La Noche espera...

Misterio

2009-10-06T11:19:00.000-04:00

Me encanta el misterio. Eso de imaginar cosas, de proyectar algunas y de esperar otras siempre me ha llamado la atención. Pero tiene que ser interesante, no sólo descubrir si le gustan más Los Simpsons o Futurama o cuál es su crema favorita. El enigma puro, ese que te hace pensar en si te está diciendo la verdad o es un cuento entretenido. Preguntarme qué la hace sonreír más, que le molesta en exceso, qué la hace llorar. Cómo camina sobre la tierra mojada, cómo insulta, cómo luce su silueta en la penumbra.

Puede que esto sea sólo un destello pasajero o una falsa imagen. Pero hoy da lo mismo, es la distracción perfecta para la creatividad que quedó con camisa de fuerza en el rincón oscuro.

Y si me equivoco... ¿qué?

Esperando

2009-10-01T20:37:00.000-04:00

Moriré esperando una señal de tu parte. Realmente no. Dudo que llegue la muerte tan rápido a golpear mi puerta y a lanzarme por el noveno piso o incluso llevarme más arriba. Dudo que se atreva todavía a abrir la llave del gas e hipnotizarme de noche, cuando no quiera ni pueda reaccionar. Dudo que se vuelva brasas que me conviertan en la ceniza de la que provine. Pero pasaré mucho tiempo sentado, escuchando Pink Floyd o Porcupine Tree, con la luz encendida o en la penumbra de los focos de la construcción… anhelando que respondas alguno de los infinitos mensajes que he enviado, intentando que reacciones ante algún correo, buscando que actúes más allá de girar la cabeza al verme pasar. No sé con qué objetivo, no sé con qué motivación. Pero me quedaré junto a la cama esperando por ti.
Tal vez ni siquiera te des cuenta cuando trepe al avión que me saque de aquí en busca de un futuro próximo o mejor y sólo te enteres cuando pise el Hemisferio Norte. No te arrepentirás, claro. Con suerte sentirás un sutil deseo de haberte despedido y haberme dicho un par de cosas, por la sola tranquilidad de la consciencia. Esa que te pesa tanto junto con el orgullo y la mediocridad.
Y no hay ninguna que se distinga. Todas se revuelcan en el mismo lodo en que yaces tú, al que intentaste reducirme para que no reclamara más. ¿Esa era tu forma de hacerme feliz? ¿Así pretendías probar que te estabas muriendo con mi ausencia? Alguna protesta por la ausencia de señales, otra se dejará llevar por un impulso y más de alguna pensará en la nula disponibilidad de tiempo en la agenda. Excusas débiles y entendibles. Todas con el lodo hasta el cuello.

No me importa que aparezca alguien mejor. Ni si la hay, ni si la conoceré. Bruta y mala, manipuladora y fría, te quiero igual, para pesar del idiota corazón. La inteligencia desaparece en estas circunstancias, cuando me involucré más de lo necesario y tomé ciertas decisiones incorrectas hacia ti.

Hoy festinas. Hoy le cuentas al mundo cuán distintos somos, cuán fácil dejaste todo atrás tú y cuánto me ha costado a mí. Podrás atesorarlo en tus recuerdos, en el ego que te consume el corazón y quizás hasta quieras contarlo en el futuro, cuando mi nombre aparezca en alguna parte. Ya sea víctima o victimario.
Y en la vida de mierda que llevarás, quizás esperes algo de mí. Pero con lo idiota que eres, ni siquiera entonces serás capaz de percatarte de todo.

Y con lo idiota que soy yo, será probable que me haya quedado esperando. Otra noche más.

Despertar

2009-09-24T01:50:00.001-04:00

¿Recuerdas nuestro primer despertar juntos? Tu pelo brillando con el sol del mediodía que se colaba por la ventana frente al mar, mientras tu cuerpo se resistía y con tu voz de sueño me pedías descansar más. Imposible resistirse a contemplar tu belleza sobre la pequeña cama en que nos acomodábamos los dos o a acariciar tu cabeza y tu espalda para que no dejaras de dormir.
Faltan instancias para arrepentirme de haber arruinado la mágica perfección de los tres meses caminando junto a ti. Tres meses que habían comenzado cuando caminábamos junto al parque, a la salida de la –vecina– facultad, entre los autos que huían del cobro municipal. Quizás sin romanticismo aparente… pero bastaba con el que teníamos en la mirada.
No sé si anoche, cuando cortaste el teléfono apelando a que ya no podías hablar más, lo habrás hecho conservando aquel resplandor en tu mirada que terminó flechándome. Me dices que estábamos cansados para hacer las cosas bien otra vez, aunque yo jamás lo intenté. Jamás me han faltado las fuerzas para amarte. Hoy permanezco enérgico, como cada una de las veces en que me anunciaste tu regreso, ese que solía darme una nueva vida que quizás los vecinos terminarían odiando por culpa de las canciones que te dedicaba a través del viento. La misma pasión, la misma intensidad de siempre, aunque ahora con la convicción absoluta de nuestras debilidades y nuestras fortalezas. Hoy sé qué esperar, hoy sé qué debería dar. Sería tan fácil abalanzarme sobre ti y torcer tu voluntad maciza, tal como debí hacerlo esa noche de sábado en que decidiste mandarme al olvido, convenciéndote de que no tienes otro lugar que entre mis brazos. Pero no. No quiero hacerlo. Debo llevarte al extremo, es cierto… pero eres tú quien debe decidir volar nuevamente. Tus alas las conservo yo. Están en el mismo lugar que tu cuadro y algunas de tus cartas.
No puedo dejar de pensar en aquel despertar y en todos los que vinieron después. En los sueños que comenzaron con el beso de buenas noches y que terminaron para besarte el cuello intentando que despertaras. Para que de pronto abrieras las almendras en tus ojos y sonrieras para mí. Parece ser idéntico a lo que quiero hoy: que abras tus ojos y te des cuenta quién está recordando tu amor en medio de la noche. Y que sonrías. Aunque sea una última vez.
O aunque sean mil mañanas más.

Extraño

2009-09-21T22:47:00.001-04:00

Extraño nuestras conversaciones de noche. Las palabras después de habernos visto en la tarde, de haber caminado juntos por la Providencia o la Costanera. Incluso aquellos desencuentros, incluso las proyecciones tristes pensando en qué haría cuando te fueras. Incluso eso extraño contigo.
Los besos que te daba poco antes de subir al metro o justo tras salir de la estación, con tu mirada perpleja una sonrisa encantada. Cómo no extrañarlos. Tu expresión de sorpresa al girar hacia la derecha en el aeropuerto, tu vergüenza con los gritos en Policía. A ti, con todo lo que significaste, con el cambio súbito, con el compromiso nunca cumplido. Con los malos entendidos por mi excesiva parsimonia y tu excesiva prisa. Con la pregunta en la mente de si serás la única… o la última que haya hecho las cosas bien al menos durante un rato. Con la certeza de que fuiste lo mejor que tuve en los últimos años.
Imposible no extrañar tu última exhalación junto con los escalofríos que se escabullían desde dentro… o tu piel acariciada por el agua caliente. Imposible no extrañarte a ti, simplemente porque un día naciste. Y porque fuiste mía. Y porque huiste.

Incluso porque hoy eres feliz.

Noches

2009-09-19T23:12:00.002-04:00

Odio las noches. La fase de negación, en ese momento del día, se intercala con aquella que viví en tu presencia. Allí estarás, qué diferencia tendrán estas Fiestas con las del año pasado, si siempre has sido igual.
Soy yo el que está distinto. Condenado a permanecer fuera del equilibrio. Aunque eso no sea malo del todo.

Quizás odio más los sueños. Pero los últimos, esos que son casi de mañana.

Aprovechando

2009-09-15T03:13:00.002-04:00

Debí pasar más tiempo estudiando cuando se acercaba la medianoche. Los resultados hubiesen sido distintos, pero tal como dijo el propio creativo: hay cosas más importantes. Y quizás eso se ha repetido hoy.
Hay algo en tu dolor que me duele a mí. Que me complica y despierta el maldito síndrome de protección... y que hace que se pierda el encanto, pero se estreche el vínculo. Siempre se puede hacer algo más. Siempre. Podrás seguir diciendo que soy un aprovechador o que soy raro o quizás cuántas cosas más. Pero de todas maneras la sonrisa no queda plasmada en mis labios después de saber que lloras. Cuánto lloras. Y por qué lloras.
Seguramente es eso lo más importante. Por qué. Es lo que te estarás preguntando. La maldad es incomprensible, podría nacer de envidia, de frustraciones o tal vez siempre estuvo ahí. No tengo palabras para aconsejarte de verdad, porque hasta cierto punto comparto tu sentimiento dentro del propio temor que tengo de despertar súbitamente sintiendo la ausencia.

Esta noche sólo espero que lleves varias horas durmiendo bien. Que tus lágrimas se hayan calmado y que, en algún momento, esboces una sonrisa mientras descansas. Quizás sea un sueño. Quizás te tome de la mano y te haga sentir regalona de nuevo. Esa dimensión es de ustedes dos: nadie, ni con persuasión ni con maldad, será capaz de romperla...

...mientras no envenenes tu corazón.

Doce y Doce

2009-09-12T14:05:00.003-04:00

Para variar, habíamos terminado a última hora. Algo fuimos capaces de improvisar tras desconocer el sentido de aquella responsabilidad. Pero debimos terminar antes. Me acompañó a la puerta con la misma actitud de siempre, la de un amigo de verdad, diferenciándose de la envidia incontrolable que otros disimulan con consejos, bromas o simples palabritas. Eso ya me lo habían mencionado antes... y lo más triste es que quizás uno esté celebrando por haberme vencido. Mal.

Salgo de su casa y camino hacia la Avenida. Vacía, como pocas veces. Apenas un par de autos pasando, apenas un par de personas acercándose. La llamo para cumplir con el compromiso voluntario... o quizás sólo para escucharla. Es dulce y sonríe, es fácil percibirlo, aunque quizás no sea yo la razón. Probablemente no sea yo la razón. Quizás debí terminar antes para no tener que cancelar nuestra cita.

"Terminar antes" es una frase que muchos han repetido respecto a mí y que yo mismo me he cuestionado. Me asedia nuevamente cuando la quinientos cinco pasa por cerca de donde tal vez una descansa ondulada. Terminar antes, quizás no haber aceptado el desafío y terminar antes, sin considerar el costo. Hoy ella es feliz. Y mientras camino por los lugares en que protestó y lloró, siguiendo mi Segunda Vida, la recuerdo sutilmente.

Las decisiones que he tomado, a pesar de todo, parecen ser las correctas. Las palabras hay que decirlas en ciertas ocasiones, no guardarlas asumiendo que el otro entiende... pero sin esparramar la porquería sobre quienes te valoran. Ya no cruzo por la última Avenida antes de llegar a casa con la interrogante de qué hubiese pasado. No pasó. No pasará. Y quedo convencido medio día después de rendirme al sueño.

A todo esto, ¿alguien sabrá por qué mi alfa ha cambiado al menos doce veces en el mes?

Mala

2009-08-27T19:35:00.003-04:00

Es mala. Lo sabe.
Huye sólo para darse cuenta de que quiere volver y vuelve justo antes de arrepentirse. Llora con lágrimas dudosas, que desaparecen en cuanto cierra la puerta. Contesta el teléfono con frases lastimeras que no siente.

Siempre ha sido mala, sólo que aparenta perfectamente tener bondad. Sonríe a ratos y todo el mundo le cree. Prepara el escenario para dar la estocada. Te quita el sartén de las manos y disfruta la situación.

Mala, manipuladora. Una mujer de verdad. Por eso la amo.

(Y por muchas otras cosas más)

Veintitantos

2009-07-01T23:46:00.002-04:00

Abrió su cartera para sacar los billetes y tirarlos sobre la cama. Encendió un pucho con el encendedor que el cabro chico había dejado sobre el velador y se acercó a la ventana para mirar las luces de la ciudad. Con suerte si pudo ver algo entre los vidrios empañados y la lluvia de afuera, que caía incesante y que le había dejado los zapatos húmedos y hasta un poco desarmados. El mismo efecto que había producido el veinteañero en ella algunos minutos atrás. Lo miró mientras él juntaba su ropa y le dedicaba una mueca de agradecimiento al recoger su plata. “Espero que esta no sea la última”, le dijo, sin siquiera pensarlo. Claro: si ni siquiera necesitaba seducirlo, si ni siquiera necesitaba encantarlo. Era fácil, bastaba con juntar las cincuenta lucas que le pedía el niñito por un par de horas.
Se sintió patética. Recordó los años mozos, antes de que los hijos le quitaran la armonía y antes de que el ex-marido le borrara la sonrisa, cuando los hombres hacían fila para salir con ella, que se resistía y jugaba a encantarlos a todos. A que cada uno de ellos la incluyera dentro de sus pensamientos y poesías, sin importar si eran buenos o malos. Al menos eso le mantenía satisfecha mientras esperaba a ese único beneficiario de su piel. Quizás no debió casarse virgen con el bastardo aquel. Hubiese valido la pena haber probado un par de veces a alguno de los tantos que le prometieron amor eterno o a uno de los pocos que tuvieron la desfachatez de invitarla a un motel. De seguro la madre se hubiese horrorizado, si ella no le escondía nada. Pero qué tanto, si la vieja se había muerto dejándole la herencia al hijo del vecino pues nunca se sintió orgullosa de ella. Al menos hubiese sabido a tiempo qué era un orgasmo, sin haber tenido que pagar por el primero. Al menos hubiese desconfiado un poco más del amor eterno y de la irreversibilidad del matrimonio.
Volvió a mirar al cabro chico, que esta vez, recién salido de la ducha, le pareció igual al mayor de sus hijos. En ese momento salió al balcón, como solía hacerlo al sentirse abatida. Nueve años le quedarían en la cárcel al único hombre que pudo amarla locamente, que vivió toda su adolescencia escuchándola gritar tras cada golpe y mirándola llorar sangre frente al espejo del baño. Eso debió haber sido suficiente como para que reuniera fuerzas y asestara las doce puñaladas sobre el cuerpo de su padre sin vacilación alguna. Suficiente como para que se quedara de brazos cruzados esperando que llegara la policía y se lo llevara. Nunca imaginó que terminaría cambiando la Escuela de Arquitectura por diez años y un día en la Penitenciaría.
Hace semanas que no iba a verlo. Y no sabía por qué. Tampoco tenía claro qué solucionaba al asomarse desnuda al frío del invierno en la ciudad. Como si las gotas de lluvia pudieran lavar sus culpas.
A los pocos minutos el cabro chico abrió el ventanal y le recordó que Alejandra salía a las seis y que estaría por llegar. La maldijo plena de envidia: a ella le salía gratis tirar con el pendejo. Todo porque era joven y hermosa. Su viva imagen… veintitantos años atrás.

Converse

2009-06-27T23:31:00.001-04:00

En la enésima vez que sonaron los acordes del primer tema de su disco favorito de Marillion pensó en aquella inocente que sonreía sobre suelas de Converse All-Star y que solía disfrutar un cinturón azul como emblema máximo de egolatría. Quedó perdida en la noche santiaguina, cuando él todavía no era un protagonista real, sino que sólo un artista invitado… pero uno bien frecuente. Se imaginó qué podría haber pasado –esa bendita pregunta que suele arrasar imperios y desarmar los corazones– si le hubiese dado el beso esa noche o si hubiese sonreído sentado sobre su cama. Quién sabe.
A propósito, ¿no habrá sido él quien se extravió camino a la Quinta Normal, cuando se hacía difícil alcanzar el último Trains? Seguramente no. Hoy evitaba salir al paraíso por alguna extraña razón. A decir verdad, la razón hacía pleno sentido: el statu-quo. Lo encantador que podía llegar a ser estando separado por una mesa y mirando fijamente a la oposición se contradecía infinitamente con lo bruto que terminaba siendo al sumergirse en grados asentados en un cuarto. No era su estilo, no era la costumbre, no tenía gracia. Además que los resultados eran nefastos: bastaba con sumar el presupuesto botado en ollas, sartenes y cubiertos, en helados de un sabor desagradable que no podía recordar y en libros que no valdrían de nada. Bastaba con considerar las preocupaciones derivadas de problemas eventualmente desatados por él mismo. Bastaba pensar en que quizás el descaro terminaría salvándole del yugo eterno o condenando a muerte a alguien más. Perfecto: la ecuación no era tan mala después de todo.
Debía dormir para dedicarle sus esfuerzos a la Econometría. La semana había valido la pena después de las sonrisas causadas. Quizás no tenía que resistirse tanto. Quizás correspondía desconfiar más esta vez. La interrogante quedaría abierta y sería refrendada en las cuatro semanas posteriores. Como si se hubiera reencontrado, miró al suelo hasta encontrarse con la elección de su mejor amiga. Ahora tenía algo en común con la inocente menor de edad... sólo que en otro color. Uno fome. Que le hizo sonreír.

Dos lágrimas

2009-06-18T19:57:00.005-04:00

"Este no es el amor que quisiera concebir. Hoy yace torcido, decepcionado, abatido por tu indiferencia y tu frialdad. He querido escapar sucesivas veces. Pero vuelvo a ti siempre. Se cumple la maldita frase: me dejas libre y sigo volviendo. Pero no podrás contra mí. Cuando creí que había perdido la última esperanza para huir, he encontrado una mejor, una que no está mancillada por la falta de verdad y el misticismo y que depende exclusivamente de mí. En unos minutos más podré decir que he vencido.

Igual te amo. Por desgracia."

La policía encontró la nota sobre el escritorio y se la entregó a su mejor amigo, a aquel que cumplía el servicio completo y que quedó en su mente como un héroe, sin que imaginara siquiera de qué calaña era. Él simplemente la arrugó y la arrojó al río. Y le dijo a ella: "era un cobarde, quedó colgando del cuarto piso".

Dos lágrimas cayeron por su rostro. Que se conformaran: ella no lloraba en público.

Dos Amaneceres

2009-06-15T12:00:00.005-04:00

Poco antes de bajar del U-Bahn en Baumwall, la chica contesta su teléfono. Sabía perfectamente quién la llamaba y hasta podía presentir qué tan distante estaba él. Sin dudas la había alejado lo suficiente, lo prudente, como debía ser. Escuchó su voz como lo había hecho horas atrás, en aquella despedida marcada por un último beso, frío e intenso: reflejando perfectamente lo que nunca hubo entre ellos. Nada especial en las palabras que le decía, seguramente sólo lo predecible. La actitud de buena crianza sería suficiente. Y cortó.
Caminó hacia su departamento en las cercanías del Elba, con la noche cayendo sobre sus hombros, sin lluvia alguna a pesar del cielo cubierto. Un sutil sentimiento de culpa la invadió, pues aun cuando él no fuera capaz de erizar su piel, era una buena persona. Ella no era capaz de entender que las relaciones funcionan sólo cuando hay dos dispuestos y hasta se presionaba a vivir la atracción. Así lo entendió él, sin rencor alguno, guardó sus escasos encantos y tomó el S-Bahn hacia Altengörs, sin mirar atrás. Probablemente hubiese querido huir de Hamburgo esa misma noche, pero no era su estilo. Los fracasos eran la forma perfecta de darle gloria a los triunfos. Pero... ¿acaso había herido a su corazón? ¿Acaso había algo en él que no merecía ser descartado? Su inseguridad no le permitía conformarse con su decisión, pensando en que podía arrepentirse inclusive sin sentir nada, sin querer nada.
La volvió a llamar, sería la última. Le habló murmurando halagos en italiano, con un dejo de resignación en su voz. Esa sería la última sonrisa que él podría haber ganado en ella., venciendo temporalmente a la mueca de insatisfacción. Le sugirió que descansara, oculta entre las sábanas, sin mirar las luces que rodeaban el río. De alguna u otra manera, él la veía única y especial. Ella no se lo creía.
Nunca supo cuántas veces pensó en ella al día siguiente. Su determinación de desaparecer, de que su cita de algún día no se proyectara nunca más le empujaba a controlar su imaginación. La lunática. Llovió todo ese domingo.
Al segundo amanecer que su hermoso rostro contempló, todo sentimiento de culpa había desaparecido. El tipo del norte sería sólo una buena persona, a quien le dedicaba buenos deseos y nada más. Qué importaba que él quisiera darse la oportunidad de amarla, si a ratos era asfixiante, si solía ser tan exigente... y si su intención nada más la avergonzaba. Sonrió, nuevamente. Entonces, sobre el Elba, brilló el sol.

Trescientos Dos

2009-06-08T15:37:00.002-04:00

Me he convertido en il joker della trecento due. Así me llaman cuando pido que me traigan la correspondencia o cuando me siento con la bata verde a mirar el horizonte. Percibo un tono de desconcierto en su forma de referirse a mí. El mundo se ha cerrado en torno a las cosas que poseo y que no quiero perder. La semana pasada llegó ella a pedirme dinero, a pesar de que no hablábamos hace meses. Sabe perfectamente que cada vez que tiene un problema, ahí estoy. Se fue sonriente con quinientos euros en la mano y desde entonces no ha vuelto a dar señal. No le creí nada. Qué suerte.
Las noches de Milán son muy distintas de las de Bergen. La frialdad noruega, en sus personas, en sus ambientes, en su estilo saltaba a la vista. Las miradas extrañadas, casi despectivas, ante el cabeza negra que divagaba buscando un café cortado. Acá en Italia las cosas son distintas, me hace sentir prácticamente en casa. Su acento fuerte y efusivo se desliza por los pasillos y me permite escuchar todas las conversaciones. Ya domino el idioma, aunque reconozco que se me hizo más difícil de lo que pensaba. Me hice un par de amigos acá, que no parecen italianos: hablan poco y despacio. A ratos me pregunto qué es lo que tienen. Sonríen nerviosos y se miran con temor.
¿Te conté que la fui a buscar a Hälden? No la encontré. Recorrí todas partes y no apareció. No debería haber sido tan complicado hallarla, si el color de su cabello la hubiese hecho inconfundible en todo el país. Pero no apareció. Espero que no le haya pasado nada malo y que sea feliz. Tú me entiendes. Sólo quería sentarme frente a ella, escucharla otra vez y averiguar de su vida. Al fin y al cabo, fue la única que me quiso de verdad –sin haberle correspondido como se lo merecía– y no puedo hacer más que desearle felicidad.
Ayer debería haber tomado el vuelo a Londres, pues mañana empieza el Seminario de la LSE. Ha sido intenso todo este período, saltando de universidad en centro de investigación, de departamento en ministerio. Me han tratado espectacular, tanto que ni siquiera he tenido que pagar para comer bien. Acá también han sido solidarios conmigo. La enfermera me sonríe cada vez que pasa. Hemos conversado varias veces y me encantaría poder invitarla a tomar un helado conmigo, mi invitación favorita allá en Santiago. Es inteligente, es simpática y es hermosa. Qué triste saber que cuando salga de acá deberé tomar algún vuelo a uno de los destinos programados y no tendré posibilidad de conocerla como me gustaría.
La doctora es a la única que no soporto. Todas las mañanas aparece con una mirada inquisidora, pretendiendo escrutar las cosas que me pasaron durante la noche. Se arregla el pelo a cada rato. Le he preguntado quince veces por qué me tiene amarrado a la cama. ¿Habrá sido por culpa del idiota de abajo? Yo he sido bien claro en que fue sólo por diversión: su ironía me tenía cansado. Insisten en que soy culpable, ella y el sargento que viene todos los días a interrogarme. ¿Desde cuándo es delito enseñarle a alguien a volar? Él saltó feliz.
Extraño la música. Te extraño a ti. Me gustaría que en vez de estar enclaustrado en una clínica, fueras tú quien cuidara de mí. ¿Te dije alguna vez que has sido la mejor mamá que pude haber tenido?
Están susurrando a la entrada de la 302. La morfina ha hecho efecto: no puedo entender una palabra de lo que dicen. La enfermera me dijo que mañana sería un día especial. Y se despidió con una sonrisa, como siempre. Una aparición más y la llevaré conmigo.
Te dejo. No puedo dejar de pensar en que me quieren matar. Ojalá se diviertan. Te amo.

Noche de Santiago

2009-05-28T16:58:00.000-04:00

Noche de Santiago. Debería estar estudiando, pero algo hay en mí que lo impide. Será una sublime comprensión de todo, como lo he leído vagamente. Saturado de derivar e integrar y encontrar una solución a lo difícil. Las cosas fáciles son las que presentan problemas, en particular cuando los encantos van en franca retirada. Ni siquiera funcionan sobre mí mismo.

Las épocas ya no son buenas como entonces –miento, sé que lo hago, es una desfachatez de mi parte, pero ya está– y es la fiebre de tenerte y no tenerte la que descompensa el organismo. Tardes verdes y noches azules que parecen encerradas en el olvido. ¿Estaré malgastando mi vida? ¿Se estará desperdiciando en medio de la nada? Fue mi elección, las culpas de la arrogancia y del éxito. Quizás no valga la pena reventarse así.

Ni siquiera sé lo que escribo. Río en mi propio desorden, mirando las luces que evitan el desastre. Quiero salir. Voy a salir.

¿Por la ventana?

Confianza

2009-04-13T10:43:00.000-04:00

El reloj marca las cero y treinta y siete. Doble cero para algunos. Qué importa. Recordemos que sólo soy un wannabe de algo que jamás supe qué era. Yerro, sin dudas lo hago. Y pierdo el tiempo con pensamientos divergentes mientras asomo mi silueta por la ventana para contemplar las escasas luces de la incipiente madrugada. Las melodías europeas invaden mis ideas, nublándolas aún más. ¿Será posible tanta decisión en la indecisión? ¿Qué pasaría si, de un minuto a otro, las cosas salieran como espero… pero simultáneamente? Claro está que las probabilidades no favorecen ese eventual escenario… y yo rento de ellas. Voy apostando montos pequeños que luego se van multiplicando al perder en alguna liga. Y busco deportes nuevos. Terminaré apostando a la esgrima.

Hay algo que está lejos de satisfacerme. Intenté juramentar algo que me duró un par de días. Por fortuna fue así, claro está, porque los resultados empíricos de mi experimento natural no fueron los deseados. Al final, tú formas parte del juego mismo. Tú puedes cambiar las cosas, aunque con un marco reducido. No eres el supremo artífice de las cosas, sino que un jugador más. He celebrado goles. He lamentado derrotas. Me he quedado a las puertas de la gran final… y le he hecho la cama al técnico. Pensar que soy pésimo para la pelota.

¿Por qué escribo estas cosas? ¿De qué sirve? Quizás un “te quiero” valdría más. Quizás no. Deberé tomar la palabra de aquel mismo que fue mi predecesor. No vale la pena seguir sumergiéndome en el mismo lodo que me tiene cubierto hasta los párpados y que casi no me deja respirar. El problema es: ¿cuál es la rentabilidad del nuevo fondo? Sin dudas prefiero lo que ya tengo… y no por preferir lo seguro, sino que porque simplemente considero que es lo mejor. Hay afectos involucrados. Para allá, para acá.

¿Qué hago en estas circunstancias? A ratos quisiera que una estrella fugaz me facilitara las cosas. Que alguien se dejara llevar. Que alguien llamara. Que alguien tomara distancia.

Confianza. Sólo en ti tengo confianza. Cúbrete de bendiciones… para siempre.

Risitas

2009-03-11T15:34:00.006-03:00

Imagínate así. Son las tres de la tarde y te baja un leve impulso romántico. Tomas el teléfono y llamas, sin más interés que balbucear algunas palabritas dulces para la otra persona. Si te es posible, imagina que tu iniciativa inicial -cacofonía incluida- es simplemente escuchar su voz. Pues bien: te contestan sin la mejor de las disposiciones y comienzas a escuchar acerca de temas que son de relevancia para tu interlocutora. Pones atención, porque en tu encantamiento piensas "lo que a ella le importe, me importa a mí" y comienzas a opinar. Añádele que la señal se pierde. Tu intención se ve totalmente mal interpretada y la mala disposición del principio se vuelve molestia. Ya no hay disculpa que sea capaz de limpiar la mala imagen. Y tú eres culpable.
Lo peor de todo es que ese pensamiento te ataca inevitablemente. Una y otra vez. Pasan los segundos y te martilla la cabeza la idea de que tú eres culpable. Tomas el teléfono de nuevo, con un espíritu aún más sumiso y entregado que antes. Te disculpas, intentas un discurso conciliador y dices aquellas palabras amorosas que pensabas expresar. Vuelan tus sentimientos por las vías satelitales para encontrar sus oídos. En ese momento... te invaden los deseos de verla. Lo mencionas, siquiera y te marca la presencia de sus amigos -como si tú quisieras robar todo su tiempo y alejarla de sus amigos-, casi como si te insinuara que ellos importan más que tú. Escuchas sus risitas por el teléfono. Se vuelven más y más fuertes. Ella ya ni te escucha, ni te pone atención alguna. Confirmas que sus amigos son infinitamente más importantes que tú. Muchas veces lo tienes claro, pero no es agradable estrellarse con la realidad.

Menos agradable es sentirte fuera de su vida.
Mucho menos agradable es seguir queriéndola a pesar de todo.
Y muchísimo menos agradable es sentirte abatido toda la tarde por la bendita llamada en que sólo querías decirle que la quieres.

Uno más

2009-03-09T09:33:00.006-03:00

Se tardó uno más de lo esperado. De los setenta y siete previstos. Sólo que la diferencia terminó siendo sutil... y casi imperceptible -al menos eso es lo que uno pretende decir, como calmante para un moribundo- al provenir de un aviso final. Pero valió la pena. Sin importar el resultado final de la operatoria, valió la pena. A estas alturas, el pasado ya ebulló de la faz de la tierra y se fue tras de ella, recorriendo las distancias necesarias para intentar demostrarle cuánto valor tenía dentro de la esencia básica de este individuo. Sea como sea, su regreso me devolvió el páncreas, una pierna, un brazo, el hígado... y parte del corazón. No sé si seguirán siendo útiles... pero al menos los tengo.

Me distraigo en medio de palabras con números y operaciones con letras -riesgo increíble que no debería estar dispuesto a tomar- con el fin de poder recordarle. Fácil es, si no se ha esfumado de mi mente durante dos cuarentenas y un buen tiempo más. No hay objetivos. Me pierdo entre probabilidades y voluntades, sin tener claridad de qué ocurre en su cabeza.

Su sonrisa sigue siendo adictiva. Algún compuesto alucinógeno debe haber en sus labios que me eleva hasta la séptima nube sin mayor esfuerzo. Las ondas que se agitan en su cabeza me hacen seguir viéndola hermosa. Hermosa como siempre, hermosa más que siempre. La más hermosa. Palabra que he repetido sucesivamente -a ver si soy capaz de compensar el ego que me culpó de herir- pero presiento que no ha sido capaz de reflejar con qué ojos la observo. Cómo se pierde mi mirada entre las líneas de su cuerpo.

Pero su magia no sólo proviene de sus pasos pendulares, ni de la parábola descrita por su cintura. Y en este momento me detengo a pensar. ¿Será que la dulzura ya se fue para siempre? ¿Será que las ganas de tenerme, de pretender quedarse junto a mí -esperando que la proteja, anhelando que la desee y queriendo que me enorgullezca de ella- se quedaron a cinco mil millas náuticas de nuestras caminatas nocturnas? Espero que no. Espero que sea sólo que teme expresarse. Porque esa dulzura es la más encantadora de todas. Compromiso, intensidad e inteligencia que la hacen merecer drenar mi esencia por un embudo, si es que lo desea. Confianza pura, porque la conozco y sé que su principal decisión sería hacerme feliz. Con su presencia.

Las cosas han cambiado. Y hoy espero. Soy uno más sentado en el Parque, esperando el montepío. Pero son sólo metros los que me separan de ella. De la más linda.

Complicación

2008-12-10T02:41:00.004-03:00

Me lo busqué, es cierto. Es culpa de mi propia eficiencia y de todas las benditas cosas que la naturaleza divina me dio y de las cuales, en ocasiones, me vanaglorio. Quizás este reventón es culpa de no haber ido a La Compañía el lunes... y de mis comentarios respecto a lo pecadores que eran algunos por idolatrar una imagen que, si bien merece respeto, no le corresponde el trato de Dios. Y quizás me meto en asuntos de otra índole, que no tienen injerencia en mí, pero si bien mi vida la forjo yo mismo, todo es bajo las posibilidades que me dio el Crá Universal.

Aunque a veces ni siquiera la forjo yo. Si así fuera, seguramente no estaría complicándome ahora. ¿Qué hacer? Es cierto que el sentimiento es especial y distinto. Pero... no lo entiendo completamente. Hay cosas que me chocan, como siempre ha pasado. Yo y mi maldita exigencia. Se me viene a la mente que esto no lo entenderá nadie y qué bien que así sea. O qué mal. Da lo mismo. Recordemos que soy alguna especie de wannabe de algo que ni siquiera supe. Pero esas son voces del pasado, igual que otras varias que me señalaban cosas buenas y cosas malas -por lo general, las cosas malas florecieron después de- respecto a mi forma de ser. Y qué. Así soy. Probablemente no voy a cambiar.

Uno no sabe si creer totalmente las lágrimas. A veces pueden ser tan bien utilizadas para manipular las circunstancias a su favor. Confesémosnos, quién no lo ha hecho en alguna ocasión. Tal como el creer en utopías sólo porque es conveniente -si no me creen, pregúntenle a la izquierda ABC1 que puebla la Chile- o porque les hace quedar bien y poder golpearse el pecho con la consciencia un poco más tranquila. Ja. Qué devoto. Pues bien, la misma devoción, expresada de maneras distintas es la que juega una mala pasada en esta ocasión. ¿Qué hubiese pasado fuera del estado estacionario? Es raro. Pero mis equilibrios suelen estar fuera de él. ¿Qué hubiese pasado de haber mantenido la trayectoria usual, un poco explosiva, pero de seguro menos estresante, complicada e injusta? No lo sé. Me hubiese perdido un trozo de vida.

Pero hoy perdí un brazo, una pierna entera, el páncreas y el hígado, por no decir el corazón. Eso, en mis propias palabras. Es extraño, pero uno no suele funcionar bien si no está bajo presión. Al menos así es costumbre. Yo ya no sé qué pensar. El cuento es paradójico, mira que en la medianoche que daba término al sábado se decía cosas que en la madrugada siguiente de seguro no tenían sentido. Y así es la vida. ¿Era necesario cambiar todo tan drásticamente para complicarme así? ¿No hubiese sido mejor hablar las cosas? Eso es lo mismo que seguramente escucharé en unas horas más.

Las acciones son turbias. Es una optimización de costos y beneficios que aparece implícita en todo el cuento, cuando a veces las percepciones de eso están totalmente distorsionadas. ¿Qué hacer? Tal vez todo deba ser prueba empírica y esperar la posibilidad de error. En una de esas dos meses y medio son una eternidad, en una de esas, son la nada.

Si alguien pudiera ayudarme a pasar al siguiente nivel...

Peligro Inminente

2008-11-26T02:41:00.003-03:00

No sé si reírme o llorar. ¿Avergonzarme o sentirme orgulloso?

Es lo que sucede en estas condiciones... como que no se puede esperar más. Sigo siendo el mismo, sólo que un poco más grande. No te alarmes.

Ahora tengo sueño. Mucho sueño.

Ambición

2008-11-24T18:20:00.003-03:00

Debo confesar que soy sumamente ambicioso, aunque de egoísmo y envidia me queda poco. Como que eso se diluyó entre la infancia, y bien que pasara. Al fin y al cabo, es sólo fuente de frustraciones e infelicidad, no sólo para uno, sino que también para los demás.
Reconoceré también que hace tres años era muy distinto que ahora y mis aspiraciones, sin duda, eran más limitadas. Al mismo tiempo los objetivos eran diferentes y tal vez me conformaba con ver una sonrisa plasmada por ahí. Pero... bueno, soy producto de la evolución, esa que se desató mirando de frente a unos ojos desafiantes que exigían clemencia. Esa que no suelo dar. Más de alguien sufrirá el cambio, más de alguien lo disfrutará. Poco pueden hacer para revertirlo, tal vez mantenerme con una pistola al pecho o simplemente acostumbrarse.
Y, sí, dirán que no tengo corazón, pero todos sabemos que eso es mentira, en particular quienes más me conocen. Algunas de esas personas me odian, tal vez con razón... o tal vez por costumbre. Poco importa aquello. Lo relevante en esto es que soy ambicioso y que no suelo conformarme con lo que otros sí. Por alguna razón, cierta música me hace sentir representado... y es que en realidad soy así: cambio de un lado a otro, siempre con la misma esencia, pero tammbién con una aspiración superior. No basta una sola sonrisa plasmada por ahí y eso no es deseo de fama. Al fin y al cabo hay que trascender.
En algunos lados creerán que soy un wannabe, en otros, un simple saco de huevas. Sé bien qué es lo que tengo... y sé cómo utilizarlo a mi favor. Es sólo que a ratos quiero un descanso... y ni yo mismo sé por dónde empezar.
Qué complicado cuando se te cruza un anhelo incomprensible en el camino: entre más difícil, mejor. Eso es ambición.

Árboles

2008-07-19T22:41:00.000-04:00

Mirarte a los ojos es entregarme al amor. Quedarme contemplando las líneas pardas y cafés que se funden en almendra: explicación más coherente que otra bicolor con un triángulo difícil de notar. Y escuchar tu suave respiración, mientras te sonrío dulcemente y te acercas para besarme. No necesitas palabras para hacerme feliz, no necesito mirar el reloj para saber que con cada segundo que pasa me rindo más ante ti.

Aparenta ser omnipresente, libre y consciente: no es preciso tocarte para sentir tu piel, que se eriza inevitablemente cuando estás junto a mí: tu cuello es testigo, tu pecho es culpable. O tal vez la víctima de mis labios. O tal vez la víctima soy sólo yo. Pretensiones tuve de salir ileso. Distintas son las pretensiones hoy.

Te quiero en medio de la noche, cuando no te tengo... y el ritmo carcome mis sentidos, intentando evitar que te recuerde. Pero falla. Te mezclas entre los pliegues de los acordes y, aunque los tuyos son diametralmente opuestos, aun así sobresalen. Eres la más fascinante de las melodías, la única capaz de embriagar. Bendito sea quien te compuso y el Dios que le dio el talento. Bendito sea el mismo Dios por permitirme tenerte.

Perfección

2008-07-16T23:48:00.000-04:00

En mis manos eres perfecta. No quiero oír palabras que lo nieguen: seguramente tú misma intentarás criticarte, te conozco, mucho de autoexigencia hay en ti, aun cuando a ratos quieras conformarte con trozos de mediocridad.
Esa última palabra me recuerda a Los Auténticos Decadentes, algo parecido es lo que me pasa contigo: a mí me vuelve loco tu forma de ser, aunque no es sólo aquello: también tus miradas, tus silencios y tus gritos que cruzan las paredes pidiendo, llamando, quejándote o burlándote de algo. Y sí, es contradictorio que dentro de tanto fervor alharaco seas capaz de guardar silencio en tantos otros momentos. Y no quiero que cambies. Da lo mismo que no digas a cada rato con palabras muchas cosas que sí eres capaz de demostrar -aunque a veces necesite escucharte-.

Mi tronco favorito, que te meces sobre el agua ante el movimiento.

Y no tengo más palabras de lo que quisiera escribir. Te quiero, cada día es más fuerte. Estos casi tres meses han sido únicos. Es lo que pasa al tener la perfección al lado.

Encantamiento Incompleto

2008-07-09T20:22:00.006-04:00

Me he enamorado de ti a la distancia, lo reconozco. Te tuve y no te disfruté lo suficiente: estaba demasiado ocupado destilando mi esencia por un embudo como para valorarte como correspondía. Vaya que te desperdicié, Buenos Aires.
Extraño mis caminatas al atardecer por la frontera de Palermo y la Recoleta, vagando en plena Avenida del Libertador, tratando de matar el tiempo o buscando simplemente caminar. Extraño sentarme en la azotea a mirar las líneas de Salguero, los edificios de enfrente y el seudo parque junto al Menta e Canella.
Extraño reír escuchando sus conversaciones a todo volumen y expresión, extraño las rubias miradas, gratamente sorprendidas por ver a alguien guapo y no rubio. Extraño los bares a los que nunca entré. Extraño esa onda de cultura y bohemia que incluso se podía respirar.
No te aprecié, Buenos Aires, la calma que profesabas, el espíritu que traías. Me arrepiento de aquello. Aunque, no admitas celos: sigo amando más Santiago, con su contaminación, estrés y estrechez y aparente falta de belleza. Aparente, porque en esta ciudad hay una sola belleza que es capaz de atraer toda mi atención y que no sólo me mira gratamente sorprendida... sino que llena de amor. Nada menos que eso te faltó para encantarme por completo.

Sentado Espero

2008-07-07T23:30:00.000-04:00

Cuánto has cambiado, cuánto te soltaste, cuánto te dejaste llevar. Cualquier analogía con la realidad es mera coincidencia, porque, por lo menos, eres un tranquilizante cuando pienso en mis propias circunstancias. Pero lo tuyo ha de ser culpa mía. Tenía que ser tan bueno.
Ahora bien, ¿importa eso para mi desesperanza? En absoluto. ¿Te importará a ti? Lo dudo, ves poco más allá de tu nariz. Me has dicho palabras tan profundas que no las creo y siento que me engañaste profundamente. No puedo más que recordarte con sabor de aceitunas ácidas en la boca.
Pero en el segundo siguiente me siento culpable. Tal vez he sido yo quien actuó mal y... corrijo, de seguro yo actué mal. Qué le voy a hacer. Parecía que cuatro y cuatro eran el remedio al amor carnal -que siempre me pareció análogo al amor dulce-, pero tal vez me equivoqué. Sí, siéntete bien: triunfaste. Yo sigo aquí. Sentado, esperando por unas buenas noticias que tú no quieres darme. Sólo Dios sabe si llegarán.

Impulsos

2008-07-01T23:20:00.000-04:00

En noches como esta tengo el impulso de sentarme en el pasto del patio de mi casa a fumar una cajetilla completa de Gitanes, como si nada. A ver si avanza el tiempo, que aparentemente es la única herramienta que develará qué hay en el futuro para mí. Hay cosas que preocupan y desconciertan y hacen ver qué tan equivocado pude estar. La idiotez de siempre es la culpable.
La risa forzosa sale en estos momentos. No sé qué haría ante la sangre: seguramente lo que todos harían. Dejar que fluya y al diablo con todo. Está bien, sería una condena ejemplar... el punto de partida de la traición por parte de la suerte.
En noches como esta espero despertar de mañana, saliendo a caminar bajo la lluvia. No tengo una azotea con aromas místicos de menta y canela, ni el motivo de la espera. Al menos tengo la música. Refugio útil... y agradable. Pero ella no hará nada en caso de fallar. No tengo la seguridad usual. Tal vez transaría puros cinco en los exámenes finales con tal de ver el tiempo correr. Anhelo verte. Anhelo mi calma.
Y allí están los cigarrillos. Asquerosamente interesantes. Pero es un impulso que sé que puedo controlar. Son otros los que matan. Son otros... y vaya que cuesta eludirlos. Dios sabe bien a qué me refiero, la almohada también.

Divergencia

2008-06-30T23:41:00.000-04:00

Sí, lo admito, soy divergente. Me gusta complicar lo fácil, precisamente porque siempre todo lo difícil se me soluciona. Soy afortunado. Y en estos momentos espero, casi sin preocupación... y eso mismo es lo preocupante: es una decisión celestial que puede desatar ilimitado caos. Pero confío en mi buena estrella guiada por la Fuerza Divina.
Hoy, tres colores más claro que el verano, las cosas se ven distintas. Es raro, no pensé que el cambio sería radical, pero que al mismo tiempo seguiría siendo el mismo. Claro, divergente: capaz de hacer algo y decir lo contrario... convencido de ambas cosas. ¿Será digno de aplausos? ¿Será digno de la hoguera?

¿Seré sólo un idiota que escribe estupideces wannabe, tal como me dijo ella en el colectivo?

Ciento ochenta

2008-06-14T01:23:00.003-04:00

La cama había girado totalmente cuando llegó. Ciento ochenta grados significaban un cambio sustancial, que él estaba acostumbrado a sobrellevar -y aun así, no entendía por qué los idiotas en la tele decían que habían cambiado en trescientos sesenta grados: eso no significaba otra cosa que volver al punto de partida- y que siempre permitían renovarle los aires de gloria.
Y reía de sí mismo. De las lucas que malgastó, de las sonrisas que lo acorralan hoy, de su propia inteligencia desbordada e ignorante de las mismas matemáticas que intenta utilizar para escribir palabras incoherentes. Sí, siempre intentaba hacer que todo calzara, pero igual dejaba muchas cosas en manos del azar: la fortuna era buena aliada.

Sólo que ahora tenía otro dominio. Qué le importaba que le cantaran melodías sarcásticas -¡Dios, cuán sarcástico era él mismo!- riendo de su actual condición. Le era indiferente... y hasta sabía disfrutarlo. Porque, en letras de otro, una palabra y una sonrisa bastaban. Y él lo sabía muy bien: la mirada almendrada -casualmente escribiría "alemana", vaya casualidad, eso no había cambiado- le revelaba preferencias. Y felicidad. El tesoro más preciado y que él, más que cualquier otro, sabía que podía explotar.

Bendiciones de un Señor ancestral. Y gol de Holanda.

Veintisiete

2008-06-05T00:44:00.003-04:00

Tal vez el veintisiete espera que llegue la noche para atacar. Es una expresión del punto de inseguridad, el que siempre ha existido, pero que se mantiene a raya. Claro: es válido y está bien que exista. Es la base de todo cuestionamiento, del análisis de qué hago bien y qué hago mal. Es mi equilibrio necesario. Al fin y al cabo, el ego no puede ser tan grande. O al menos, si es que efectivamente lo es... tiene que ser consistente con lo que efectivamente soy. Estos momentos son los que me demuestran qué tanto me equivoco.
Seguramente no es poco. El sabor amargo en la boca teniendo la satisfacción en la mente es algo... no cotidiano, tampoco frecuente, pero no totalmente difuso.

Y sobreviene la avalancha de odio.

Leo las palabras que esperaba leer. Son un incentivo agradable y placentero. Pero no sé si calman la inquietud. Sólo que cuando me dejo llevar por sus ojos...
En fin, me es indiferente: estoy acostumbrado a querer sin paz alguna. Le debo eso a mi propia intensidad. Ahora vale la pena. Lo escucho en su voz.

Bendita seas. Adiós veintisiete, quién te quiere.

Tranquilidad

2008-06-02T01:05:00.003-04:00

Debo reconocer que acabo de extinguir uno de mis temores, confirmar una de mis teorías y ver que acerté en una de mis predicciones.

Al menos ahora no tendrás cara para venir a molestar. Al menos ahora sé que efectivamente las trenzas quedan sueltas después de mí. Al menos ahora sé cuánto te terminó gustando.

Setenta y tres por ciento satisfecho de la situación. Por ende, tranquilo.

Desde la nada...

2008-06-01T23:51:00.000-04:00

...me decido a escribir. En medio de palabras que hablan de la injusticia social, del poder de los apellidos vascos y de otros asuntos, surge el espacio para ti. Siempre hay espacio para ti.

Creo que te lo mereces, que me comprometí contigo y que... estoy feliz de haberlo hecho.

Desde la nada te extraño. No sé qué tan bien lo sabrás.

Y sí, llámele un post inútil. De alguna forma había que volver a escribir.

Puntos

2008-04-06T23:10:00.001-04:00

Tal vez debamos canjearlos por algo para tomar.
O tal vez debamos acumular más.
O tal vez debamos dejar que caduquen solitos.

O tal vez... ¿qué?

Punto final.

Clavo

2008-03-14T00:41:00.004-03:00

Tal vez es sana la inseguridad. O es normal. O qué sé yo.
La mujer a la que amo está en Buenos Aires mientras yo reposo en mi silla, ante los siete octavos dibujados en la cara de Melinda, rodeado por carreteras y parcelas llenas de mi adorado campo chileno.
Extrañé este país, su relativo y alternativo orden por trece días. Extrañé sentirme en casa, con total conocimiento de las cosas y sin escuchar un sonsonete por todos lados y reírme por eso. Y pensar en lo huevones que son los argentinos. Sin embargo, ellos ganan más. Entre sus calles desordenadas están los recuerdos de caminatas tomados de la mano. Y qué les importará: a mí sí. Caigo en el cliché de sentir que amo como nunca. Pero me salgo inmediatamente del cliché: es lógico que amo como nunca antes, si la persona amada es distinta, es especial, es encantadora por sí sola y por fin me hace sentir que esperé bien, que medí bien, que me embriagué en el momento preciso y tomé las decisiones -en ese estado de inconsciencia relativa- de forma correcta. Felicidades. Me siento exitoso.
Pero el éxito tardará en volver a mis brazos. Y ahora soy yo el egoísta. A pesar que cante pensando en su sonrisa y sus ojos llenos de amor a sólo pasos de la Plaza Italia. Y que no baile porque... no lo sé. Tal vez me faltaba ella. En otros tiempos hubiese disfrutado, por lo menos, de los besos que subían desde el público hacia el micrófono. En estos tiempos sólo intento cambiar la letra de Púrpura Profundo para meterle un Rou entre medio.
He dado en el clavo. Aunque me rompa el corazón, he dado en el clavo.

Comunicación Fallida

2008-01-16T22:57:00.000-03:00

¿Reintentar? Remarcando en 10, 9, 8...
...opción cancelada.

Risa. Risa a carcajadas por culpa de la buena memoria y de una línea que jamás se cortó -pero que siempre estuvo cruzada- para matar la comunicación.
Afortunadamente siempre existe un número más. A ver qué tanta suerte podrá tenerse ahora. Bendito sea el juego de las oportunidades, mejor que un fútbol virtual en el celular. Bendito sea el poder fallar sólo en palabras.
Cuando cortas, te molestas contigo, tal como te molestabas al irte... pero eso no tenía remedio: las palabras son diametralmente distintas a los actos. Quizás la explicación tú mismo la encontraste. Tal vez al otro lado de la línea pensaban escuchar otra voz.

Sonrisas. Una tras otra... y todas con diferentes matices. Afortunadamente el orden de llamadas fue el óptimo. A esperar, ahora... por un fin de semana muy distinto, que te llene la cara de alegría. Que no sea una comunicación fallida, sino que una exitosa... por fin.

Llamada entrante. ¿Contestar?
Rechazar.

Sonrisa (Seudofelicidad)

2007-12-22T23:56:00.000-03:00

Sonrió con la mueca acostumbrada, cual rito histórico cada vez que sucedía algo así. Era la mejor manera de evadir las circunstancias. Ya había sonreído de esa manera unas treinta y dos veces el mismo día... no quedaba más qué hacer: ante una carcajada ajena, una sonrisa propia.
Pensó en ella, la que estaba a medio globo de distancia, la que siempre aparecía en pensamientos conscientes en medio de la soledad profunda. Cuánto la extrañaba. Por eso prefería evitar las fantasías relacionadas con ella. Por eso prefería evitar las proyecciones relacionadas con ella. Pensó en su mirada de seudofelicidad y de amor. Sí, su amor se había equivocado un par de veces, pero también se equivocó él. Lo importante era el sentimiento... y ese todavía perduraba, condensado en un rincón del espíritu.
Pero la vida continuaba. El tiempo también sonreía, con la misma mueca que él solía hacerlo... y al mismo tiempo se burlaba. Y corría, veloz, llenando todos los espacios. Pensó un momento en la fantasía más real, la vana, la que no le dolía... pero que sí le demostraba una serie de visiones contrapuestas. Nada tenían que ver con amor. Tal vez sí con deseo reprimido.
Ese sería el momento en que una palabra y una sonrisa bastaban. Ni siquiera el pensamiento de las especulaciones reales -las que no eran fantasías dolorosas ni vanas- remediaba la constante seudofelicidad. Esa que no se podía borrar del rostro... ni del recuerdo.

Ilusión Óptica

2007-12-20T00:45:00.000-03:00

La música resonaba en su cabeza. No fuerte, pero sí poderosa. Como siempre. Letras de locura fluían entre sus neuronas y sus dedos. Afuera, la terraza del edificio y la noche llena de luces. La imaginación bien podía ayudarle a volar.
Seguía fantaseando, le convenía: le era la menos triste de todas las fantasías. La más cómoda. ¿Qué podía hacer en otro caso? Su mente, su cuerpo y su espíritu vivían de sueños errantes en las sombras. Las mismas sombras que cubrían la ciudad tras un abrazo fecundo.
Pero qué importaba. La locura sólo dejaba vislumbrar un espejismo en el ambiente. No había nada en la realidad: era totalmente intrascendente. Libertad. Libertad. Eso gritaba lo más profundo de su sangre. Pero la imagen era omnipresente.
Besos en sus hombros, besos en su cuello, besos en su espalda, besos en sus besos. Qué hermosa se veía en su vestido de terciopelo oscuro, bajo el resplandor de la luna del verano. Sonrió, rendida, aceptando su personaje y cantándole al horizonte. Tal vez sí deberían ser amantes. Tal vez algún día todo dejaría de ser una ilusión óptica.

Alerta

2007-12-18T01:56:00.001-03:00

Abrió bien los ojos... y predispuso todos sus sentidos para lograr una buena predicción. ¿Hasta qué punto había sido bueno delatarse? ¿Hasta qué punto reconocer todo le sentaba bien? Miró el horizonte, ardiendo en el color rojo del verano, el mismo de la señal de alerta que solía caracterizar sus estampidas. El mismo de la sangre fluyendo por las venas... y otras veces por el piso.
Sin embargo, dedujo que no podía perder -más que lo que ya había perdido- y que el espacio determinaba un esperanzador panorama. Sí, debía permanecer alerta, no podía descuidar su estrategia: cada palabra implicaba el riesgo de un paso en falso y, con ello, una condena tal vez merecida. Tal vez no.
Pensó en la imagen que vio cuando joven, un par de años atrás -sí, el tiempo causaba ciertos estragos-, cuando todo era pura inocencia. ¿Qué imagen tendría ahora sobre el futuro? Las ideas quemaban en su cabeza, caldera incandescente de estupideces... y también de aciertos. Necesitaba compensar ambos efectos. Necesitaba hallar la combinación perfecta que le llevara a la salvación.
Una carcajada le dibujaría una sonrisa al pensar en la palabra "salvación". Sabía que en realidad esa salvación podía ser una condena. Y que la condena podía ser una libertad totalmente placentera. Supo entonces que jamás habría de perder.
Fascinante: así siempre podía complacerse. Qué importaba estar alerta: bastaba con jugar a ganador.

Sensualidad Olvidada

2007-12-14T21:53:00.000-03:00

Esa noche decidió, definitivamente, dar un paso importante para reconquistarse. Seguramente sería involuntario, si ella casi nunca le buscaba, pero él solía ser tan oportuno que, las pocas veces que la buscaba, siempre era un buen momento. Siempre le era útil.
Llenó su vista de un púrpura profundo, que le hacía alucinar con ciertos anhelos -tal vez escondidos durante mucho tiempo- que tal vez ella podría adivinar. Ella, la misma que había olvidado qué era la sensualidad y que, en varios momentos, sintió que sus deseos eran órdenes. Ambos sabían qué hacer. Él puso la música, la miró fijamente, se apoderó de la situación...

...pero qué pena que hubiese censura pública.

Qué placer llegarían a sentir los amantes en secreto... si lo fueran.

2 AM

2007-11-27T12:47:00.000-03:00

También conocido como el momento intenso del día. Claro, casualmente es una de las horas más productivas, donde todo -sí, todo- puede llegar a una conclusión. ¿Favorable? No siempre.
A las 2 AM me puse a pensar en el pasado y terminé despertando con pensamientos... preocupantes. Tal vez serían a causa de la distancia -que en ese caso es mínima- y mi eterna afición por tener todo bajo control. ¿Detalles?
A las 2 AM me animé a escudriñar palabras, tarjetas, momentos, miradas, recuerdos, peleas, orgasmos, alegrías, desilusiones... esperanzas... Tal vez no sea lo más sano. Definitivamente tal vez no lo es. Pero de pronto el alma clama venganza contra la venganza y el orgullo oculto -el reprimido, que es distinto del socialmente aceptado- sale a flote, con matices distintos y casi incomprensibles.
A las 2 AM me dediqué a pensar en la distancia que nos separa... y en mi infinita tradición de entregar libertad, creyendo que es lo más sano, esperando que es lo mejor. Si vuelve, realmente fue tuyo, se dice. Eso es falso. Si nunca se va de tu lado al dejarlo libre, es que realmente fue y es tuyo.
A las 2 AM me convencí que tal vez las cosas cambian. Es más, las cosas siempre cambian... qué se le va a hacer. No basta la voluntad implícita, debe haber promesa y compromiso de palabra, no basta con el compromiso de corazón. Si no... no se puede esperar reciprocidad. Qué mierda.

Sed

2007-11-12T00:13:00.000-03:00

Sed. Esa es probablemente la expresión para un sábado en la tarde en esas circunstancias.
Y no, no era a causa de la fiesta del día anterior, ni del sabor en la boca que podría haber dejado el alcohol. Esto era muy distinto.
Sed de venganza, sed de maldad. Acuñada desde el preciso momento de la partida, aunque siempre mantenida en secreto, a raya, controlada. Sed de sangre. De una sangre que tal vez no podrá obtener directamente.
Cuídense, justos, que tal vez habrán de pagar por pecadores. Vivirán su propio infierno permanente de los inocentes. No deseen cruzarse por acá... mucho menos los pecadores del pasado. Ni siquiera tendrán derecho a tirar la primera piedra.
Disfruta tu nuevo descubrimiento y aprovecha lo que siempre quisiste. Pero no vuelvas a cruzarte en mi camino. Te lo recomiendo, pues no querrás ser el trofeo en la pared. O quizás sí terminarás estando contra la pared, pero por tu propia voluntad. Tú te conoces bien. No vas a negar lo que no quieres negar.
Sed. ¿Alguien se ofrece en sacrificio? Tal vez, en el fondo, sea una forma de sanarse nuevamente... tal como lo fue entonces... tal como siempre termina siéndolo.
Sed de odiar de verdad.

Fantasía

2007-09-16T18:13:00.000-04:00

Un abrigo blanco y negro cruzando la calle justo al bajar del bus. Suena irónico, pero apuesto a que eso es fantasía. Claro, la visión periférica te engaña: cuando vuelves a mirar, el abrigo ya no está. Con suerte hallas manchas blancas y negras en distintas personas, en distintos ambientes, en distintos cielos.
Cuesta deshacerse de la fantasía cuando vives de ella. No te acostumbras fácilmente. Las sorpresas se suceden una tras otra, como evocando ciertos recuerdos, algunos felices, otros hirientes. ¿Qué espacio queda al presente entonces? ¿A la realidad?
Una cuadra más allá se te cruza otro pensamiento. Una imagen cristalizada en tu mente, tal vez un cuerpo ansioso entre tus brazos, tal vez una mordida vulnerable, tal vez una mirada suplicante. O tal vez nada. Dale espacio a tu imaginación: te encanta, lo sabes. Es la máxima expresión de fantasía. Al menos eso quieres creer.
Entre mentiras todo es fácil. Pretender que todo está bien y que las cosas seguirán un curso que sólo tú puedes controlar. Que no hay imposibles, que los errores se van a acabar y las distancias se van a cerrar antes que el tiempo llegue a su fin. Sabes precisamente cómo hacerlo. Más de alguien te envidia. Más de alguien te desea.
Y mientes. Escupes dos palabras tranquilizadoras, a ver si sirven, a ver si animan a las masas. Tienes el descaro de crear una fantasía para quien no la quiere mientras no sea concreta.
Y te da lo mismo. Es tu creación: puedes borrarla cuando tú quieras.

Salvación

2007-08-01T21:46:00.000-04:00

El cielo ayuda poco.
Las ceremonias de petición, ruego y alabanza jamás permiten alcanzar los deseos tal como se intenta plasmar.
Y es triste. Quizás no haya santos propios de la devoción personal, quizás no haya milagros alcanzables para un vil y egoísta pecador. Quizás no haya nada.
Pero la salvación siempre está. Después del daño y el sufrimiento, está. Más de alguien la atribuye al cese de la tormenta y habla del momento en que aparece el sol. Da lo mismo, en este caso, que no haya sol.
Me detengo bajo el cielo cubierto a observar la ciudad. A sentir el aroma de esta tierra que irradia paz y alegría, una energía salvadora que pocos intentan captar. Que nadie quiere captar. Pero yo sí tengo fe de lo que hallaré.
Qué importa que haya sangre de otras generaciones fluyendo junto a las aguas subterráneas... si tal vez en el futuro yo también aniquilaré como en mis sueños, como en mis más bajos deseos, aquellos que intento esconder.
Y he de ser sicópata. Todo para alcanzar la salvación. Quizás mi cuerpo desnude anhelos jamás tenidos y encuentre finalmente un conejillo de indias, alguna silueta que canalice mis frustraciones y añoranzas y las convierta en una sustancia con un sabor agradable al paladar. Probablemente sea su sangre.
Cristo tal vez entenderá.

(Auto) Flagelación (Mutua)

2007-07-31T22:01:00.000-04:00

Será competencia, parasitismo, exclusión mutua. Algún tipo de relación fatal que nos vincule destructivamente. Que nos incite al caos, en un cierto tipo de seducción infame, distinta a la seducción del pasado, cuando no había riesgo y todo era incertidumbre –una cierta contradicción vital– al pasar. Cuánta seguridad...
Pero, ¿hasta qué punto preferimos esa incertidumbre? Cuando el hacernos daño era una práctica irrelevante e inconstante, pero que al menos no pasaba por mirarnos constantemente a los ojos y gritarnos sentimientos frustradamente idealizados –de maneras malignas, adictivas y desesperantes–, ¿éramos efectivamente mejores personas? ¿Mejores amantes?
Sin duda que no lo puedo precisar. Tomará tiempo descubrir la verdad. Si es que la hay.
Pasan los minutos. Y hay recuerdos... de todo tipo. Una cierta manera de hallar los secretos que se ocultan tras el fervor de una mirada incesante. Y la culpa. Y la consciencia. Y el exquisito deseo irrefrenable por callar todo entre los brazos –y las piernas– para poder hacer promesas que sólo son legibles bajo una respiración intensa.
Y el amor. Ese que todos llaman verdadero y que realmente nadie es capaz de descubrir hasta el momento de la muerte. Y muchos reniegan y se quejan y huyen y traicionan y mienten... sin saber que en el fondo es la misma muerte la que disfruta con aquello.
Probablemente sea mejor terminar la autoflagelación. Ponerme en la cruz y dejar que mi cuerpo sea herido, sí, pero no por mi iniciativa. Y no basta con que sea mutuo. La reciprocidad jamás indicó justicia alguna, en ningún contexto. En especial si hablamos de sangre, de aquella, mi sangre que fluye gota a gota entre los pliegues de la despedida. Del adiós definitivo, ese que marca la muerte y el inicio de otra vida –según los credos preestablecidos–, quién sabe si mejor... quién sabe si peor.
O probablemente sea mejor tomarte del cuello y dejarte caer del precipicio. En una de esas te ayudo y no has de sufrir más. No te quejarás más, de ninguna de las formas posibles. Tal vez así me termine de autoflagelar y sea tan mutuo... que sonrías cuando te estés estrellando contra las rocas. Casi como un kamikaze con un deber cumplido.

Vaya tarde

2007-05-04T17:03:00.000-04:00

Viernes, 5.05 PM. El refresco ahí, cerca –¡qué ganas que fuera cerveza!– y todo justo en frente, dispuesto a redactar. Escribiendo, lo inútil, como siempre, si sólo para eso tenía pasta –mentira, él escribía bien siempre–, aunque también supiera mirar. Mirar, claro, tenía todo el derecho a hacerlo. Lo mismo que a pensar, lo mismo que a sentir… lo mismo que a recordar.
Si la miraba a ella, que aparecía, pluma en mano intentando resolver el mundo dentro de la imbecilidad de lo que no vieron. Y es viernes. Y quedan veinte minutos, según el soberano –que en realidad era un subordinado– marcaba. El mismo que la miraba… y luego se volvía a la derecha para mirar de reojo a otra. Y volvía a la izquierda para posar sus ojos en alguna otra silueta. Pero no era un intento seductor de tenerlas a todas, no –o quizás sí: él era el rey del universo–. Simplemente controlaba… porque también miraba a uno, a otro y a otro, a ver quién lo desafiaba, intentando engañarlo mientras escribía. Pensando en ella. Soñándola a ella.
Allá uno entregaba su vida a cambio de la retirada. Quién sabe cuánto se jugaba cada uno… pero a él nada le importaba. Seguía ahí, estoico, pensando… en cómo la tendría en su cama, toda para él. O sobre su cómoda. O en algún lugar que él conocía perfectamente… y que ella también.
La había visto recientemente. No pasaba una semana –aunque a veces pareciera una eternidad– y todavía conservaba su aroma en la piel. Sí, como oiría por ahí, el aroma del deseo, reprimido y descargado, con ganas de liberarse, quién sabe si en otros brazos, quién sabe si en libertad. En libertad como volaría su avión en un futuro, mariposa ególatra que la apartaría de sus brazos. Para siempre.
¿Qué haría entonces?
Diez minutos. Y un cruce fugaz de miradas quizás le orientaría a dejar de divagar. A dejar de pensar. Que ya no le quemara el alma un recuerdo fugaz… un abrazo en un beso reprimido no sería suficiente esta vez. Concéntrate, concéntrate. El tiempo se acaba y ya no queda más que hacer. Se va, se fue, se va, se fue.
Volará.
Lejos.
Muy lejos.
Quizás tan lejos como para estar al alcance de su mano.
De esta que escribe… así, como siempre lo ha hecho, con deseo, con intención… y con la duda de no saber qué hacer después.
Tal vez tendría que matar a alguien antes que termine el tiempo. Segundos finales, el candidato ya está. Se para, da la orden. El pelotón dispara. Al fin él también tendrá libertad.

Escrito

2007-04-29T00:08:00.000-04:00

El sábado quería escribirle algo, a ver si le hablaba de mi amor. Del que tengo escondido en el fondo del pecho, del que ella sospecha, del que otros envidian. De ese que se mantiene a pesar de la distancia, del tiempo y de la incertidumbre. De ese amor que no se aparta de mí.

El lunes quería escribirle algo que fuera coherente, como para que se tranquilizara...

Hoy sólo quiero poder escribir otra vez.

Y el doctor espera que no lo haga, sólo porque en mi carné escribieron que soy donante.

Manzana

2007-01-26T23:37:00.000-03:00

La fruta cuelga hoy de tu mano. Como lo hizo hace siglos de un árbol prohibido, según la exigencia de la religión. Es ella misma la que se horroriza hoy de verme así, pendiente de ella, esperando el pecado, desesperado por el pecado. Pecado, pecado, pecado. Como si fuera suicidio. Pero no lo es. No lo será, aunque termine pareciéndolo.
Y aquí está Jesús, en las letras de una melodía, violentado por la teoría del amor. La teoría, esa que apesta y que ahora ensucia al Cristo, incitándolo a reanimar muertos para ver si en algo se parece a esa sensación de vacío que no es infelicidad. Ha de ser la falta de perdón. Seguro que sí.
Mira la manzana. Pasa de tus manos a las mías. De las mías a las tuyas. De las de Jesús a las del pecado y de las del pecado a las de Jesús. A ver quién vence –como si pudiera haber un ganador– y quién termina mal. Mal, mal, mal. Como para sentarse y sentir el rostro demacrado. Sin ego, ya no existe. Pero sí hay distancia, sí hay un vacío, ese que no es infelicidad. Pero no es la falta de perdón. Puede ser el exceso de memoria…
–¿El tiempo puede hacer tanto? ¿Tanto como para que seas mía? Sí, necesito tu amor. Necesito tu amor. Dios…
–¡Para con tu Melodía Desencadenada!
–No puedo, sabes que es imposible.
–Intenta recordar…
Miedo, sólo miedo puede existir. No me hables del fin del mundo, no lo quiero ver venir. No quiero besarte y romperte el corazón. No quiero pensar. La manzana es el Génesis, no el Apocalipsis. No vengas con la idea de llegar al fin.
Amor, amor, amor… no, no… sí, sí. Temor, no me dejes, por favor, acósame, no quiero arrepentimientos flotantes en el jugo de manzana –entiéndase como la fuente del pecado–, no quiero esperas infinitas, ni besos que rompan el corazón.
–No quiero.
–Entonces, canta y sé feliz…
Y su nombre se aparece a cada instante. Son quejidos, son palabras, son susurros, son caricias. Besos, mordiscos, rasguños…
Buscaré algo en qué pensar. No faltará. La música será el auxilio. O quizás la manzana del pecado, para llevarla conmigo a la cama y hacerle el amor un par de horas sin acabar jamás. No quiero temer, pero pasa. No quería querer, pero pasó. No querré morir, pero pasará.
–Cómeme, de una vez por todas…

Llamada (Parte Final)

2006-12-16T23:04:00.000-03:00

–…Sé que estás ahí…
–¿Y cómo sabes tú todo eso?
–Simplemente lo sé.
En ese momento, ella se paró de la cama y miró a todos lados. Salió de la pieza, sintiendo que Marcos tenía que estar cerca, tenía que andar rondando, no había forma en que supiera todo. Dejó que él le siguiera hablando, para no despertar sospechas. Recorrió toda la casa. No había señales de él en ninguna parte… hasta que llegó a la puerta principal. Ahí escuchó clara la voz de Marcos. Se congeló su sangre tras abrir la puerta.
–¿Y si te vas conmigo? –le propuso Marcos.
–Quizás…
–¿Quizás? ¿No quieres, acaso?
–Marcos, yo…
–Ángela, en el fondo tú me am…
Y Marcos cayó de súbito al suelo. Soltó el arma con la que apuntaba a Ricardo, que sabe Dios cómo llegó allí. Cayó… liquidado con el botellazo que le dio Ángela. El marido tomó la pistola y con tres tiros hizo saltar el cuerpo de Marcos y dejó todo cubierto de sangre. Luego tiró el arma y miró a su mujer. Ella se le abalanzó a los brazos, para abrazarlo y le dijo:
–Ricardo, no importa lo que haya dicho, no importa que sea cierto, no importa…
–¿¡Que sea cierto, dijiste!?

Dos horas después, Ángela estaba de nuevo sobre la cama, desnuda, de piernas abiertas, con un ojo morado, con llagas en las rodillas, marcas de cinturón en el cuello y en la espalda y mordeduras en los senos. Sangre y semen cubrían su boca, que apenas alcanzaba a balbucear: “Ricardo, te amo, perdóname”.

Llamada (Primera Parte)

2006-12-12T20:02:00.000-03:00

–¿Aló?
–Hola Ángela, ¿cómo estás?
–Bien, ¿con quién hablo?
–¿Con quién crees, amor? ¿No reconoces mi voz?
–¡Marcos! ¿Qué haces? ¿Por qué me llamas? ¿Qué quieres? Ricardo me mata si sabe que estoy hablando contigo…
–Ese desgraciado no te va a hacer nada, tenlo por seguro.
–Ese desgraciado que tú dices, es mi marido… y no me puedes asegurar nada.
–Yo te puedo asegurar el cielo y la tierra si lo deseo, amor. Al menos así era antes… y yo sigo siendo el mismo, nada tendría que haber cambiado.
–¿Por qué me llamaste?
–Quería hablarte, ¿acaso no puedo?
–¿Y de qué querías hablarme, si puedo saber?
–De ti, de mí, de nosotros…
–Ya no hay nosotros, Marcos, terminamos hace más de dos años. No tiene caso…
–Sé que ha pasado el tiempo, lo tengo bien claro. Pero yo todavía te amo, Ángela. Y sé que no eres feliz.
–¿No soy feliz? ¿De dónde sacaste eso?
–Es cosa de ver tu cara. No sólo no sonríes, sino que el fulgor de tu mirada se ha apagado, ya no caminas erguida, ya no eres la mujer firme y decidida… Es más, ya no eres tan hermosa como antes. Ni la sombra de lo que fuiste a mi lado.
–Eso crees tú, yo me siento bien. Además, mi marido me ama.
–¿Te ama? ¿Estás segura de eso?
–Sí, ¿por qué no habría de estarlo?
–No sé, especulo… Quizás tiene un gran gusto culinario y por eso tira a la basura los platos que no le gustan, quizás es enólogo y por eso prueba distintos licores en la mesa, quizás sus salidas nocturnas efectivamente son reuniones de trabajo, quizás el olor a mujer que viene en su ropa es porque vende perfume… No sé, Ángela, no sé. Sólo hago especulaciones.
–¿Y cómo sabes tú todo eso?
–Hay muchas más cosas que sé, amor, muchas más.
–No importa lo que digas. Él me ama y estoy bien a su lado.
–Sí, estás bien. La casa es grande y hay dinero para todo. Pero… ¿y la felicidad, amor? ¿Dónde queda la felicidad?
–¿A qué quieres llegar, Marcos?
–A nada, amor… a nada. Yo sólo pregunto qué pasa con la felicidad. Y… ¿qué pasa con el placer sexual? Conmigo siempre estuviste satisfecha, ¿no?
–Marcos, eso es pasado. Ricardo es… bueno…
–Qué convencida te noto, ¡es increíble! Tal vez sea porque es un bruto. O porque vives fingiendo orgasmos para él, para que se sienta bien, para que se sienta macho y viril. O… porque te vive dejando marcas en el cuerpo…
–¡Y cómo lo sabes tú! No tienes la menor idea…
–¡Sé cómo te hace daño! ¡No trates de ocultarlo! ¡Sé que te violenta, que no te satisface, que es eyaculador precoz, que no te acaricia, que no te abraza, que es sucio, que te golpea! ¡Sé que eres su objeto sexual! ¡Lo sé, Ángela, lo sé! ¿Y me dices que eso es amor? ¿Tú me dices que eso es amor? Entonces… ¡qué tenías conmigo, mujer, qué tenías conmigo!
–Marcos… yo lo amo, ¿no entiendes?
–¿Y por eso tienes que aceptar que te tire contra la pared y te dé correazos cuando llega borracho por las noches? ¿Por eso te patea en el suelo si no gritaste bien en la cama? ¿Por eso te ha quemado el pelo cuando no has cocinado bien?
–Marcos… cállate, por favor…
–Sabes que tengo razón, Ángela, lo sabes… Y sé que estás llorando. Sé que estás sentada en la cama, llorando. Que tu vestido está tan sucio y viejo que no te quieres secar las lágrimas con él… Sé que estás ahí…

Altura

2006-12-10T19:10:00.000-03:00

“Al fin. Lo que querías, lo que anhelabas y te animaste a planear, está listo. Me tardé en prepararlo, lo sé, pero no me reclames, no te ves bien enojada –mentira, te ves preciosa de todas maneras–, sabías que tomaba tiempo. No es fácil dejar todo atrás para cambiarse así. ¡Así! Tremendo cambio, no lo puedo creer. Tampoco me lo cree nadie, si parece una revolución tan grande… en especial porque nadie ha asumido una mudanza de esta magnitud. Pero a veces hay que animarse a ser el primero. Vale la pena tomar el riesgo, lo sé, en especial si va a ser contigo, con la que soñé, con la que quise crear un nido de amor único y especial… con la mujer a la que amo.”
“Sube. Está todo listo para partir. Hay agua, helado, música y la película que querías. Además, me traje varios juegos, porque sé que será difícil que nos llegue algún diario con puzzles o algo semejante. Creo que con esto bastará. Nótese que acá hay camas, por si acaso: así habrá algo de comodidad. Ponte el cinturón, que allá vamos.”
–¿Qué me miras a mí? Mira hacia afuera, no habrás visto nunca un cielo…
–Te miro a ti, porque a ti te amo.
–Yo también te amo, lo sabes, ¿no? Pero mira el cielo, a mí…
–El cielo lo podré mirar en cualquier momento, pero a ti… A ti no te pude ver por cuatro años, no te quise ver, enredada en fantasías. Quiero aprovechar mi tiempo. Tú eres a quien quiero, eras la excusa perfecta para dejar todo atrás.
–Yo…
–Tú maneja, mejor, amor. La idea es que lleguemos, ¿no? Además que estamos a una altura increíble…
–Podemos dejar el piloto automático. Mira… ahí está, ahora puedo mirar a tus ojos. A los que amo tanto. Y si eres lo más lindo que existe, ¿qué puedo decir? Acércate a mí, abrázame.
–¡Me caes mal!
–Te encanta que te caiga mal, te encanta que te mire, te encanta que te ame.
–Y me encantará Plutón, sólo para nosotros dos.
Se acercó para darle un beso… y se golpeó la cadera en el suelo. Para variar, estaba soñando. Era la enésima vez que lo hacía en la semana: al parecer la altura lo había abrumado. Se decidió a descender de los Himalayas, no tenía caso que siguiera a seis mil metros de altura. No, tenía que volver a Chile, tenía que llegar a la soledad de su casa, necesitaba… respirar –y olvidar– tranquilo.

Helado de Frambuesa

2006-12-07T19:14:00.000-03:00

Por fin tuvo tiempo de descansar. Se quitó la polera y se sentó en su silla favorita, relajado, a comer helado de frambuesa. De ese que siempre prometía guardarle –para ver si ella se animaba a regresar– y del que nunca quedaba nada al final. Probablemente, tal como siempre, se lo comería todo mientras divagaba por recuerdos, escribía cartas, escuchaba música o simplemente pensaba… en ella. En su rostro, en su piel. En las canciones que estaban en su mirada, que podía ver con su sonrisa. En lo hermosa que se veía aquella noche de luces enceguecedoras, en un punto especial de la ciudad.
Era tan fácil recordar y era tan difícil aguantar. Está bien, no lo hacía siempre. Su vida no estaba en función de los recuerdos, no. La pasaba bien –vaya que sí lo hacía– y vivía bien. Pero todos los días, o todas las semanas, al menos, la soledad golpeaba a la puerta de su corazón y ahí estaba ella. Su cuerpo ausente, los sentimientos presentes. No la podía olvidar: su alma siempre hablaba.
Y chillaba.
Y aullaba.
Y gemía.
Y se retorcía de frustración.
Pero… ¿y eso qué? Eso se decía, eso le decía, eso murmuraban los demás a sus espaldas. No se preocupaba si a alguien le importaba de verdad que sufriera su ausencia: sólo comía helado de frambuesa. Escuchando alguna canción que significara algo. Algo… lo que fuera. A ver si eso ayudaba a silenciar a su alma.
Pero no.
Y no.
No.
No había caso, no podría, ¿para qué seguía intentando? Si sabía que las cosas seguirían iguales, que los cambios no llegarían pronto, que al año le faltaba bastante como para ahogarlo todo entre la champaña del Año Nuevo. No. Tenía que haber un escape. Una droga. Esa era la solución: la droga que tanto anhelaba, esa droga milagrosa que le devolviera la plenitud. Esa misma droga, que quizás sería difícil de encontrar, pero por la que haría todo lo que fuera necesario. Nada le importaba, era capaz de sacrificar su estabilidad. Especialmente eso, si nunca le gustó la rutina, por más placentera que fuera: prefería la incertidumbre. Siempre era más dulce la incertidumbre.
Se olvidó del helado de frambuesa. Que se quedara por ahí, derritiéndose. A ver si algún otro cuerpo lo utilizaba como droga propia. A ver si a alguien más le servía.

Cinco

2006-11-28T23:52:00.000-03:00

Cinco. Y qué. El tiempo vuela, sin detenerse por algún ruego, por alguna lágrima... mucho menos por alguna sonrisa. Ni pensar en un placer. Cinco... ¡ya son cinco!
Lo más raro no es eso. No me duele. No tengo el recuerdo atravesado en mi cabeza como cuando eran cuatro. No sufro como cuando eran tres. No siento culpa como cuando eran dos. No me engaño creyendo amar una ilusión como cuando era uno. Simplemente son cinco. Y el contexto es otro. Un contexto que quedó claro en algún día de inicio de mes que casualmente fuera festivo y despejado. La imagen, muy clara: un tipo sentado en la hierba, mirando una inscripción, dejando una flor y pensando... no en la razón de su visita de aquel día. Sino que en la razón de la visita a otro lugar cuando fueran cinco. Sino que en la voz de una llamada 52 semanas atrás.
Las cosas cambian, lo sé. Cambiaron en diecinueve, en cinco, en uno... y en la mitad de uno. No hay alguna palabra que pueda decir que sea clarificadora. Quizás una frase, pero es una frase que no saldrá por enésima vez, buscando oídos que no quieren leer, ojos que no quieren escuchar. No queda más que cantar una nueva canción. Por el tiempo que sea. Por cinco, por veinte, por treinta. Cuarenta. ¿Hasta cuándo? Hasta que todo se seque, de una vez por todas.
No hay ilusión para los muertos. Qué pena que los vivos que quieran ilusionarse, sean indicados como patéticos y despierten celos en gentes mal agradecidas. Qué pena. Pero la vida es así, la muerte es así: injusta, inclemente. Como lo fue... hace cinco.

Infierno

2006-11-25T15:54:00.000-03:00

En el cielo. Parece que se está haciendo costumbre. El tiempo pasa, pasa y pasa... los hechos se suceden, uno tras otro, siguen, consecutivos... y yo, aquí, en el cielo. Quizás sea mi paraíso personal. Quizás tenga un sello exclusivo que nadie más puede ver y que por eso me parece tan acogedor. No estoy solo. Estoy bien... planamente –sí, planamente, no plenamente– feliz, sin problemas. ¿Será lo que quiero? ¿Será lo que deseo?
¿Por qué no bajar a tu infierno? A ver si me enciendo con eso y consigo darle fuego al corazón. No, no estoy loco –creo– ni pasó nada de la noche a la mañana. Ha sido un proceso progresivo –esa frase me suena conocida, me suena a despedida, me suena a asunción, me suena... tan familiar– en el que lentamente he caído. O me has hecho caer. Sé que soy un loco –¿me contradije?–, me lo han hecho sentir ya antes, me lo han dicho antes. Pero quizás ese es el encanto más propio que haya en mí. O quizás no. No lo sé, las voces se entrecruzan en mi cabeza, semejándose a recuerdos no celestiales, probablemente humanos, del tiempo en que la felicidad era un poco distinta y de los momentos en que la felicidad ha sabido a seducción. Variable. Intensa. Como suelen gustarme las cosas.
Probablemente estés cómoda en tu purgatorio. Cantando alguna canción que marque mi fracaso –o que recuerde alguna batalla victoriosa–, bailando algún ritmo que libere tus energías, leyendo alguna carta del pasado, apagando algún fuego, encendiendo un cigarrillo –imaginario– u olvidando. O recordando. O excitándote con alguna figura –que puede ser la mía– para despertar al placer, al que escondes como si pareciera pecado. A nadie le importa Dios –¿yo soy nadie?–: al menos a ti no. No habrá pecado en recordar, en anhelar.
Ya te has engañado antes –supongo– al buscar cosas que no mereces. O debería decir... con mantener cosas que no te merecen. Porque vales más. Porque eres más. Porque por algo te deslizas entre sueños fantasiosamente placenteros. Porque eres tú.
¿Mentir? ¿Huir? ¿Rechazar? Quizás sea la solución: uno nunca sabe. Al menos yo no quiero saberlo –mucho menos si se trata de mentir, creo que sabes cuánto me apesta esa palabra– y sólo quiero caer al infierno. Pero a ese infierno que hay en tu pecho, en tu vientre, bajo tu piel. Sí, habrá calor. Habrá furia. Habrá maldad. Pero es esa la esencia que nos gusta a los ángeles –sólo estoy exagerando, sabes que de ángel tengo... ni me acuerdo qué tengo de ángel– y en especial a mí: tú, mala. Exquisitamente mala.

Amantes

2006-11-06T11:51:00.001-03:00

Eran amantes. Se veían a escondidas, cuando podían, para no despertar la atención de nadie más. Lo asumían, les gustaba... era la forma perfecta de desquitarse y dejar de ser víctimas de matrimonios que no funcionaron, de ilusiones truncadas, de deseos frustrados en algún momento del tiempo. No tenían exigencias, no tenían horarios: sólo existían ellos dos en un espacio cómplice.
Y se abrazaban llenos de ternura, compartiendo la alegría de estar juntos. Se besaban, como siempre lo habían hecho: con besos dulcemente apasionados, los mejores que jamás dieron... pues eran sólo suyos. No había promesas entre ellos: sus miradas decían todo lo que debía saberse. Eran fieles el uno con el otro, lo seguirían siendo...
Se desnudaban con tanto deseo como candor podían tener. No había nadie que pudiera siquiera imaginar lo que sentían, mucho menos lo vivirían. Si eran amantes, verdaderos amantes. Se acariciaban con la magia de lo prohibido flotando en el aire. Sí, había riesgo. ¿Y qué? Peor era pensar en la posibilidad de perderse la una al otro. Sus piernas se entrelazaban, intensas... desenvolviendo su sexo en un simple movimiento pélvico. Y hacían el amor. Tan fugaces como eternos. Hacían el amor, dos amantes, una quejándose delicadamente y el otro percutiendo el suelo de tanto placer. El cielo parecía caerse sobre ellos mientras se acercaban al clímax, rozándose, tocándose, besándose. Viviéndose. Vibraban juntos. Más... más... mucho más... Hasta ese instante en que rasguñaban las sábanas y aullaban su felicidad reprimida, tomando el polvo estelar del universo y esparciéndolo por toda la habitación.
Eran amantes. Se abrazaban tras hacer el amor, mirándose... únicos, fieles, agradecidos de esta segunda oportunidad de la vida. Enamorados... dos amantes.

Vuelo

2006-10-30T16:41:00.000-03:00

Como un cóndor que despierta tarde o quizás al amanecer. No importa si llega alto, si se queda planeando bajo. Si va lento, si es veloz... si está largo tiempo, si se cansa pronto. Si se duerme de noche, si sigue volando hasta llegar el otro día. No importa cómo sea el vuelo: siempre querrá volver a volar. Sólo depende del cielo...
Y sí, su cielo es precisamente el que quería. Ese que lo motivaba a volar, con alas propias o con alas prestadas. No importaba nada más que el aire que cobijaba sus más altos anhelos. Su firmamento -claro, si él pensaba que era suyo- era la única forma de alcanzar la felicidad. No importaba cansarse: podía intentarlo otra vez. No importaba nada más que él y el cielo... nada más...
Tal vez nadie se daba cuenta de su vuelo. O puede ser que todos lo miraran. Daba lo mismo. De qué servía que todos estuvieran de acuerdo o se opusieran: su idilio con el cielo seguiría fluyendo puro... eterno.
Un vil postonazo fuera de temporada acabó con todo. De pique al suelo, no hubo cielo nunca más. Nada de amor por volar, nada de soñar, nada de buscar... nada de felicidad. El fin estaba enmarcado... en la pared.

En mi cama

2006-09-21T01:15:00.000-04:00

Sí, sigues siendo soberana en mi cama. Es el último lugar que conserva tu aroma, tu esencia, tu calor... y tu sabor. Tu último lugar es mi cama.
No podía ser de otra forma: ella fue testigo presencial de nuestras noches de pasión, de locura... de amor. Fue su almohada la que absorbió tus chillidos más placenteros. Fueron sus sábanas las que se humedecían cada vez que nos lanzábamos a la vida. Fue su cobertor el que te cobijó cuando mi cuerpo no era suficiente arma contra el frío. Fue su comodidad la que te dio descanso al llegar agotada de tanto trabajar. Y sí, fue esa cama la que aceptó nuestros sueños más inocentes... y nuestras fantasías más deliciosas. Fuimos uno en esa cama... ilusionados con -algún día- ser tres.
¿Y qué puedo hacer? Si en ella siento tu esencia desde que te fuiste. Duermo pensando en ti desde que te alejé de mi lado, sin valor para recuperarte, sin humildad para llegar a ti. Decidiste, decidí... y te quedaste en mi cama.
Han pasado otras. Varias... ¡Muchas! Pero ninguna se ha llevado tu frescura -que tanto bien les haría- para colmarse de ella, robándosela a mi cama. Sí, enorgullécete, sigues siendo la reina en mi cama. Sigues llenando mis amaneceres y siendo el último pensamiento antes de dormir. Sigues siendo los ojos que veo en el clímax sexual, sigues siendo el "te amo" que me persigue en otras bocas.
Entonces... despierto y digo que mi cama es el penúltimo lugar. Aunque esta noche pretendo borrarte de ella, para siempre. Recibo a la leona más sensual de toda la selva... a ver si ella me seca de deseo y te arrebata la propiedad de mi cama. Y así, mi cama habrá sido el penúltimo lugar.
Qué pena que mi corazón tenga que ser el último... y no te quieras enterar.

Cuestión de Honor

2006-09-10T22:13:00.000-04:00

Tomaron distancia para observarse mejor. Las miradas llenas de odio y soberbia hacían más solemne el momento. Ahí estaban, dos caballeros, frente a frente, dispuestos a morir por el amor de su adorada Yossellin.
Las semanas de espera habían concluido. Desenvainaron sus estoques y se lanzaron a la feroz batalla.
Su doncella merecía semejante sacrificio. Durante largos segundos se enfrentaron en el más célebre combate de la historia de la pobla.
Y al final, el más hábil venció, dejando un cuerpo abatido en el suelo. El paraíso le esperaba de la mano de su amada.
Nada más importaba: era una cuestión de honor.

*Este cuento lo envié al concurso "Santiago en Cien Palabras". Como han de suponer, jamás ganará.

Loco

2006-08-27T01:35:00.000-04:00

Y sí, quizás tengas razón y esté loco. Como que cada vez me parezco más a un soñador que escribe acrósticos de canciones entre el sonido ensordecedor del tráfico matinal. Total, yo no conduzco. Total, la clase de la mañana no me sirve de nada. Total, no dormí en toda la noche. Total, estoy loco.
"Acrósticos de Canciones". Fíjate: inventé un nuevo estilo literario. Tal como te inventé a ti en mi sueño de anoche... mientras no podía dormir. Tal como te escribo ahora mientras conduzco hacia el colegio, del que salí hace dos años. Tal como te olvido en cada momento que te pienso. Y si soy libre, puedo inventar lo que quiera, puedo escribir, olvidar, vivir, matar, soñar, salir... y a nadie le afectará. ¿Sabes por qué? Porque todos dicen que estoy loco. Eso te dijeron... y les creíste. Y yo les estoy creyendo también. Es más fácil, tengo más libertades: puedo matarte y hacerte volver a la vida en un sólo segundo. Puedo hacerte el amor mientras te hablo por teléfono, ebrio en el tráfico matinal. ¡Y qué, si estoy loco!
"Loco, loco, loco", parecieras cantarme. Lo más entretenido es que no escucho tu voz -que es tan desafinada cuando suspiras, por lo demás- ni siento tu respiración ante el auricular del teléfono colgado. "Quiéreme así, piantao, piantao", te canto yo, mientras un tipo vestido de verde me hace bajar del auto. Dice que me va a llevar y le doy un golpe en la cabeza y salgo corriendo desnudo. Puedo hacer lo que quiera, ¿recuerdas? Estoy loco: esa fue la explicación que me diste.
Qué pena que no seas capaz de dártela tú... y que sigas siendo una pobre mentirosa, que lo que hace, ahora, es mentirse a sí misma. Como me mentí al pensar... que no estaba loco.

Soberbia (Parte Final)

2006-08-20T23:13:00.000-04:00

Se tiró en la cama, cansado después de una mañana tan ajetreada. Miró a ese cielo y luego miró a su alrededor: ¡cómo habían cambiado las cosas! Si todo parecía seguir igual, pero nada tenía la misma esencia de antes.
No sabía explicarse por qué tenía un desequilibrio tan grande en su vida. Era el mejor del país, lo tenía claro. Calidad, trayectoria, proyección, creatividad, vigor, pasión... originalidad. Todo lo que un buen actor podía pedir. Claro, no por nada estaba haciendo ese papel en esa película que hacía que un estudio de Providencia pareciera el centro de Madrid. En esa película, en que le pagarían tan bien y que, por la solidez del guión y de las representaciones, daría la vuelta al mundo. Pero... ¿y lo demás?
Cerró sus ojos, buscando en algún lugar de su memoria los recuerdos de ella. Carolina. Ella sí que sabía cuándo aparecer, cuándo volver a escena. Lo llamó al celular en el preciso momento en que grababa esa escena y pensaba en ella para poder tener inspiración. Y le habló de cosas... que ya no valdrían nada. Que ni siquiera sabía si eran verdad.
Y ahí estaba ella, en su cabeza, en su corazón, como siempre: la amaba. Tanto, que su cama seguía oliendo a Carolina. Tanto, que sus despertares se llenaban de Carolina. Tanto, que sus noches eran sueños de Carolina. Carolina, Carolina...
Se desnudó para meterse a la ducha. Se encontró con el mismo cuerpo de siempre. Ahí estaban sus brazos, su espalda... ahí estaba su cuello, su pecho... tal como antes. Si hasta sentía las manos de ella acariciándolo.
Saldría de la casa para ir a buscar al niño al colegio. El niño estaría feliz después de su primer día del taller de teatro. Lo llevaba en la sangre, tal como su padre. Y su padre estaba orgulloso de él... lo amaba: era todo lo que Carolina le había dejado después de irse como si nada. Era su alegría máxima, su razón de vivir.
Tomaría su auto y conduciría en dirección al colegio. Nunca llegaría. Un ebrio cualquiera estrellaría sus recuerdos, sus vivencias, sus historias. Y moriría solo... enamorado, dejando a un niño desamparado en algún lugar de la ciudad.
Y las cosas jamás tendrían fin. "Soberbia" debería esperar... por el cielo.

Soberbia (Quinta Parte)

2006-08-15T18:22:00.000-04:00

Y se hizo la luz completa. Sus ojos todavía no conseguían reaccionar, aunque la sentía. Pero... ¿cómo había llegado ella ahí? Si la había dejado durmiendo en el hotel, ¿cómo lo había seguido? Claro, no sabía que había pasado casi una semana desde eso. En realidad, no sabía nada. Y sus ojos por fin consiguieron adaptarse a la luz para ver a "la de turno" en frente de él, con un arma en la mano y tres tipos abatidos en el suelo detrás. ¿Qué debía entender?
-Tranquilo -le dijo-, te explicaré todo: yo soy oficial de Interpol. He pasado examinándote durante un largo tiempo, porque sospechábamos de ti, de tus viajes, tus contactos, tus maniobras... todo. Ahora sólo sé que lo hacías porque eres un lacho de mierda y no un traficante internacional, que era lo que pensábamos.
Su cara, medio drogada, medio sorprendida, no conseguía hilvanar expresiones coherentes. Y las palabras no podían fluir de su boca, no tenía cómo reaccionar...
-Antes que hiciéramos el amor esa noche -prosiguió ella-, puse en el bolsillo de tu camisa un micrófono. Creo que no te diste cuenta. Cuando saliste, te estábamos vigilando. Escuchamos todo: tus pensamientos en voz alta, tu conversación con la mujer en la calle, cómo recordaban el pasado, cómo se reencontraban... cómo te la llevaste a un motel y tuviste sexo con ella. Sólo en ese momento me di cuenta que conmigo habías tenido sexo y a ella le habías hecho el amor. Qué pena que fuera una puta callejera...
-¡¿Qué dices?! -exclamó, cuando por fin pudo reaccionar- ¿Una puta? Pero si es una bailarina profesional...
-Eso es lo que ella te dijo, cariño... Sólo que después que te dormiste, no sentiste que llegaron dos tipos más, que la encerraron en el baño, que follaron con ella y le hicieron mil preguntas acerca de ti... Y ella no se hizo problemas: dejó que los tipos te llevaran con ellos. Te drogaron y te vistieron, sin darse cuenta que los escuchábamos y te sacaron a la calle como un borracho. Te encerraron en un auto y te trajeron a este lugar. ¡Ni te imaginas cuánto tiempo la policía española buscó este sitio, que es el centro de operaciones de estos narcos!
-¿Es cierto todo lo que dices? -le preguntó, incrédulo, desesperado.
-¿Por qué te mentiría? -respondió ella- De hecho, te golpearon hasta decir basta: no sé por qué no te mataron. Ha de ser tu suerte la que sonrió en ese momento. Por eso estás en estas condiciones. Pasaste tres días aquí, tiempo durante el que te rastreamos... y conseguimos encontrarte. Esos tres tipos que ves, eran tus captores, los narcos más poderosos de Europa. Gracias a ti y a tu... amada, pudimos desbaratar esta banda. Creo que no sólo tengo que agradecerte los buenos momentos, sino que también el permitirnos cumplir la misión.
Y se acercó y lo besó en la boca. Aún así seguía siendo un rompecorazones. Sólo que él... ya no quería más. No podía ser: su Margarita: ¡una maraca! ¡No era una bailarina, era una puta! Imposible, a él no le podía pasar algo así. A cualquiera, menos a él...
Sus pensamientos se agolpaban en la boca... y comenzaban a fluir, lamentos desesperados...

Soberbia (Sexta Parte)

2006-08-13T23:16:00.000-04:00

"¿Qué puedo hacer con estos sentimientos? ¿Qué puedo hacer ahora? Y sí, lo sé todo. Pero mi piel me llama... es ese deseo contra el que no puedo combatir. ¡No puedo! Tantos sentimientos que llenan mi corazón, que no han dejado de ser hacia ella en ningún momento...
Sí, entrégate a la noche, que ella sabrá qué hacer de ti. Hazlo, deshazte en otros brazos... por dinero, por placer, por despecho... por comodidad. Hazlo, eres libre... no tengo derecho sobre ti. Y deja que sus ojos miren tu rostro. Y deja que sus manos tomen las tuyas. Y deja que sus labios acaricien tu piel...
¡Pero es más de lo que puedo soportar!
Loco, me vuelvo loco de celos. Celos. ¡Celos! A cada segundo, sin poder evitarlo. ¿Dónde estás? Quizás desnuda entre sus brazos... sin ese vestido negro, con ese rubor exquisito en la carne: lista para el deseo. Lista para él.
¿Por qué mi corazón llora? ¿Por qué mi corazón grita? ¿Por qué mi corazón quiere estallar? Y te recuerdo, si eras mía. Mía y de nadie más... con tus ojos frente a los míos, suplicándome que no dejara de amarte. Y ahora... quizás le dices lo mismo a otro...
¿Acaso quieres dinero? ¿Acaso quieres poder? ¿Acaso quieres quitármelo todo? Si así es, te lo entrego todo, te libero de toda culpa...
Y sus labios acarician tu piel... lo sé... ¡Eres libre de dejarme, de irte rompiendo mis sueños! Pero... por favor... termina con este tormento... de una vez...
Y créeme... créeme... cuando te digo... que te amo... como antes, como siempre... mucho más...
Prepárate..."

De pronto, el teléfono sonó en su bolsillo...

Soberbia (Tercera Parte)

2006-08-12T00:23:00.000-04:00

Se quedó, pensando en que haría. Pero no había nada qué pensar, sólo sentir... dejarse llevar...

La besaba lentamente, si parecía que sus labios nunca habían olvidado la ruta del placer. Y sus manos recorrían cada rincón de su cuerpo, quizás buscando lo que los años no se habían llevado jamás. Ahí la tenía, entera para él, como siempre... e incluso más: el tiempo la había hecho aún más deliciosa que antes.
La puso contra la pared, mientras la ropa caía abatida al suelo. El deseo controlaba la situación: nunca había vivido una experiencia así. Desnuda, le sonrió cómplice y suplicante... y él sabía perfectamente qué hacer.
Para qué describir cuán sublimes fueron los minutos en su interior. La amaba, como siempre la había amado, como jamás volvió a amar. Eso sí que era hacer el amor. Eran dos locos, ardientes de pasión... dos héroes del pasado que celebraban su presente... juntos. Y ella se quejaba, tal como a él le encantaba. Más. Y más. Y más. Controlaba la situación. La volvía, besaba su cuello, lamía sus pezones, acariciaba su vientre. Y la hacía retorcerse, llena de placer... Sin dejar de mirarla a los ojos. Fijamente a los ojos, queriendo adueñarse de cada uno de sus pensamientos, llenándola totalmente de su masculinidad.
¿Qué importaba si años atrás se había ido lejos? Ahora la tenía, húmeda y vibrante, justo sobre él, susurrando palabras al cielo, quejándose de tanta alegría, chillando del dolor más exquisito que su cuerpo podía tolerar. Y él... la amaba. Quizás más que antes.
La tomó de la mano y ella le apretó fuertemente. La apegó a su cuerpo... y alcanzó el cielo, sin necesitar más herramientas que el amor. Y quedaron juntos, saciados del deseo, felices... abatidos...

La sonrisa no se borraría de su boca al abrazarla para dormir...

Soberbia (Segunda Parte)

2006-08-06T19:45:00.000-04:00

...lo tenía claro: podía seguir pidiendo.
Y no es que fuera tan exigente, no es que le gustara sentirse insatisfecho. No. La explicación era bastante concreta: no era feliz. Y sólo recordaba dos instantes en su vida en que lo había sido: cuando nació su hijo mayor... y cuando estuvo con ella. Margarita. Cómo olvidarla, si era la única mujer a la que había amado en su vida.
¡Y cuánto la había amado! Si por ella habría apagado el sol si fuera necesario. Era su luz, era su alegría. Nunca la olvidó, no podía; mucho menos si él no decidió la separación. Margarita había volado a Europa, a estudiar danza, dejándolo solo... triste... enamorado. Ella había elegido lo que le haría más feliz. ¿Qué podía hacer él, si ella no lo amaba lo suficiente como para preferirlo por sobre todas las cosas?
En eso pensaba mientras caminaba por la noche de Madrid. Hasta que la vio. A ella, la misma de ayer. Y realmente era la misma: tan hermosa como siempre. "¡Cuánto ha ayudado la danza para tu alegría corporal, Margarita!", pensó, embobado. ¡La había extrañado tanto! Y llegaba a encontrarla ahí, caminando por una calle cualquiera, precisamente en esa ciudad. Eso debía ser una señal...
Quiso acercarse a ella, pero ni siquiera pudo moverse. Sus rodillas temblaron y cayó al piso: tal era la emoción que le embargaba. Allá, cruzando la esquina estaba su felicidad. Hizo el esfuerzo y se incorporó. Avanzó, cruzaría la calle para encontrarla. Ella estaba de espaldas, no lo vería hasta sentir su aroma.
A la mitad de la acera se quedó...

Un día más

2006-08-05T01:49:00.000-04:00

¿Y si dejáramos pasar un día más?
Claro, para que el tiempo consuma lo que podríamos haber consumido nosotros. O... para volver a despertar tras la noche oscura que se derrama sobre la piel.
Días, horas, minutos, segundos... para mí, se siguen perdiendo: no me gusta que las cosas se agoten por ciclo natural, sin matarlas yo. Prefiero ser el idiota responsable.
Sin embargo, hay motivos para sonreír. Los hay... al menos en mi rostro. ¡Si la sonrisa se dibuja sola en mi cara! Y las lágrimas que podría intentar hacer surgir no dan señal alguna...
Y sé que en este momento estás en otra dimensión, en otro lugar, esperando quizás qué cosa, quizás con qué sueños. Ya no somos uno, no somos nada: estás diluida dentro del tiempo que quise dejar pasar, como tantas veces lo decidí antes.
No quiero ser concreto si tus oídos no me van a escuchar... de hecho creo que nunca lo harán. Ahora, puede ser que tu corazón me siga viendo: no sé qué haya en ese otro lugar...
Sólo sé que quiero dar vuelta el maldito reloj de arena: nada gano con vivir corriendo detrás del reloj: prefiero caminar junto a él... y soñando con caminar junto a ti.

¿Y dónde estás, que no te puedo encontrar? Quítame un día más de encima, que el tiempo pasa tan rápido desde que no estás aquí...

Soberbia (Cuarta Parte)

2006-08-04T00:29:00.000-04:00

Despertó desnudo, emborrachado, tirado en el suelo, en medio una pieza oscura y seca. El calor azotaba cruelmente su piel, lacerándola. Al menos eso pensaba, porque sentía su cuerpo herido...
No se explicaba nada. ¿Acaso todo había sido un sueño? ¿O había sido verdad? Y... ¿dónde estaba ahora? ¿Cómo había llegado hasta allá? Ni siquiera el silencio tenía la capacidad de responder sus preguntas. No sentía dolor y no podía moverse, estaba totalmente anulado: de seguro lo habían dopado. Pero, ¿quién?
Su mente divagaba por recuerdos que prefería no tocar y sólo verlos pasar, precisamente porque no sabía si eran momentos vividos o sueños sin realizar, estancados en algún instante del tiempo. Algo faltaba en el rompecabezas... y no era precisamente la sangre que brotaba de sus rodillas y codos, lastimados en algún momento reciente. El mal olor era creciente en la sala, casi tan potente como para dormirlo. Sin embargo, se sabía fuerte y, más aun, debía descubrir qué cresta pasaba.
Comenzó a arrastrarse por el suelo, intentando moverse o levantarse, ni siquiera tenía certeza. Y se descubrió amarrado ferozmente a algo que no podía divisar en la oscuridad.
Y en ese preciso instante, alguien abrió una puerta... y aparecieron cuatro tipos en la habitación. La luz que había ingresado lo enceguecía: odiaba esa sensación. Creyó distinguir a una mujer y tres hombres.
-¿Qué mierda hago aquí? -les inquirió, con la voz más ruda que tenía.
Y nadie respondió. La que parecía mujer se acercó a él... y se agachó hacia donde yacía. Le dio un beso en la frente y él no pudo reaccionar, no pudo entender. Sin embargo, ese perfume lo conocía bien... muy bien...
Tres disparos sucesivos remecieron el silencio...

Soberbia (Primera Parte)

2006-08-01T23:21:00.000-04:00

"Para variar, acerté", pensó, lleno de soberbia mientras sonreía ante el espejo. Se admiraba como siempre, más de lo que jamás aparentó: era un hijo de puta jugando a ser Dios. Le gustaba ese rol: sabía que era más fuerte que todos sus contrincantes, aun cuando no tenía más armas que sus manos, su encanto y su propia inteligencia.
Se arregló la corbata y se asomó a la pieza, donde yacía su amante, durmiendo sonriente después de hacer el amor. La ciudad extraña bullía afuera... y prefirió dejarla ahí, para dar una vuelta por el lugar.
¿Amor? ¿Sentía él amor? Sí, por su hijo mayor, el que había criado con tanto cariño y con tanta dedicación. Los demás estaban de más desde que su madre había muerto. Si parecía tener complejo de Edipo, buscando a quien le dio la vida en el cuerpo de cada víctima. Fumó un cigarrillo mientras caminaba por la madrugada de Madrid, lleno de esa sonrisa que da el placer del deber cumplido.
Y no importaba que su mujer estuviera en Santiago, ansiando que volviera. No importaba que su sucursal de Conce lo esperara con la pasión de costumbre. Estaba en España, paseando solo, mientras la de turno soñaba la pasión en el hotel. ¿Podía pedir más?
Él sabía que sí...

Tiempo

2006-07-30T01:24:00.000-04:00

He estado más de tres horas con esta ventana abierta, intentando escribir algo que tenga algo que ver conmigo hoy. En este día de mierda. Y ni siquiera me fluyen las palabras.
Todo partió desde la mañana. Con esos sueños desgraciados, que no me esperaba, que no debería haber tenido... mucho menos con todo lo que sé, con todo lo que me pasa... ¿Acaso me falta algo? ¿Acaso me sobra algo? Tal vez mi autoestima sólo me está engañando y en realidad no soy capaz de hacer nada bien... de verdad...
Para qué decir del resto del día. Sé que hay cosas peores, sé que no estaba tan vinculado tampoco. Sé que era lo que esperaba, en cierta medida. Pero... no puedo ser de hierro: era lindo soñar. Y si bien sé que no soy yo el que más pierde, el sólo hecho de saber que no gano me frustra. Y me trae un malestar generalizado. ¡Me revienta!
No basta con ser bueno, no basta con ser el mejor. Hay que tener algo más. Y ese algo no lo puedo encontrar, por más que actúe tal como soy. De seguro es un problema en mí...
Y no he podido escribir nada que sea menos frontal que esto. En un día, se me desarmó todo lo que pensaba y sentía, todo lo que esperaba y proyectaba. Y de la peor forma posible: sin moverme de mi casa. ¿Qué hago ahora? ¿Cómo reacciono ante todo lo que pasó?
Tiempo: tráeme mi año de vuelta. Quiero volver a empezar.

Mañana

2006-07-20T08:50:00.000-04:00

La ciudad relucía, brillante con el color de la mañana. Nunca se le vio tan linda: el cielo invernal, le daba un matiz... fascinante. El mar, quieto parecía no tener vida alguna. No había un sólo auto en las calles. No había una sola luz encendida en las casas. No había una sola persona en la playa. No había nada. ¿A alguien le importaba? Al menos a ella no.
Se veía hermosa entre las sábanas de su cama. Jamás la había tenido en tal majestuosidad frente a él. Se quedó contemplándola, silencioso, no quería despertarla: no tenía intención de diluir ese instante lleno de pureza. De esa pureza que él se había llevado la noche anterior. Se preguntaba si realmente había sido merecedor de tan sublime regalo y no hallaba una clara respuesta. Sí, él había sido fantástico con ella, pero... ¿realmente la amaba? La miraba, embobado, sin saber qué le pasaba. Miró a su alrededor: todas las cosas que siempre habían estado ahí, ahora tenían un brillo distinto. Eran más hermosas, por cierto, pero eso no significaba que le gustaran. Y ella aún dormía, sonriente...
Se levantó de la cama. Lo mejor era huir rápidamente de la escena del crimen. Salió a la calle en ropa interior y recibió la caricia de la brisa marina. Miró a todos lados, como buscando refugiarse en algo... Y no había nadie. Y no había nada afuera. Se desesperó. Volvió adentro y se miró al espejo: no se vio.
¿Qué había pasado con él? Si tan sólo era una mañana...

Escalinata

2006-07-16T22:51:00.000-04:00

Sentada en una escalinata, tomándome de las manos, diciéndome las palabras que quiero escuchar. Así estabas... ¿así estarás? No lo sé. A decir verdad, lo dudo. Pero es tan lindo soñar... sobre todo si es contigo. Porque son ilusiones reales, que no las creo para intentar encontrar nuevos significados ni nada parecido. Están, son, existen dentro de mí y no puedo hacer nada para evitarlo. Además: no quiero evitarlo.
Sé que quizás sea un error: es complicado, el pasado pesa y ciertamente no te podrás sacudir de él como lo hice yo. ¿Son riesgos, que le puedo hacer? Me encanta sentir el vértigo, vivir en el peligro para seguir viéndote en la escalinata, que más parece el camino perfecto a un paraíso lleno del reflejo de los espejos en que te quiero dibujar.
Tendré para agradecerte: me ayudaste a reencontrarme, a redescubrir mis alegrías y mis placeres más auténticos, a valorarme, a reconquistarme de la cabeza a los pies. Y eso es porque tus palabras realmente son sinceras, aunque vayas y vuelvas, lo son igual... porque tú eres de verdad. Y quiero adueñarme de esa verdad, tenerla conmigo y darle una nueva identidad, para que sonrías en plenitud, como siempre lo has querido: porque yo puedo hacerlo. Tengo la capacidad, tengo la voluntad, tengo el amor. Tengo todo eso y mucho más. Y lo sabes.
Mientras tanto te espero. Porque eso es lo más sensato que puedo hacer. Y si los demás quieren hablar y decir mil cosas acerca de lo que hay aquí, pueden hacerlo. Quizás hasta tengan razón. No lo sé, no lo juzgaré.
Sólo me limitaré a seguir viéndote sentada en la escalinata, mientras me susurrabas al oído y te avergonzabas dulcemente por hacerme resplandecer. Como si fueras la guardiana de mi ruta a la eternidad.

Paranoia

2006-07-06T17:41:00.000-04:00

El amanecer reciente le despertó agitado. Muy agitado, como nunca antes... y con los ojos realmente abiertos. Por primera vez se sentía libre.
Luego de toda su rutina matinal, César fue al despacho y tomó el revólver y los tres cartuchos llenos, que siempre manejaba en caso de emergencia. Treinta y dos balas, sería suficiente. De todas formas quiso ser precavido y fue a la cocina, de donde sacó el mejor cuchillo carnicero que tenía. No estaba mal ir bien preparado, aunque pareciera excesivo.
Volvió al despacho. Se quedó contemplando el retrato de Isabel, su primera esposa, que había muerto en un accidente aéreo apenas 2 años después de casarse. Había sido el gran amor de su vida. Le lanzó un beso, hacia algún lugar en el cielo, quién sabe dónde, allá debía estar ella. Nunca había podido olvidarla por completo: siempre pensó que podría haber evitado que Isabel tomara el avión. Había cargado esa culpa por 14 años.
Salió del departamento y enfiló su automóvil hacia su casa. O la que había sido su casa: ahora era de Alejandra, su segunda esposa, que le quitó todo cuanto pudo tomar. Se bajó del auto y abrió la puerta de la casa. Ella lo escuchó y como era su costumbre, salió corriendo para darle un abrazo.
César le dijo: "no puedes ser tan cínica, puta". Desenfundó y un certero disparo la dejó flotando en el aire mientras iba a besarle. Ahí quedó, tirada en el antejardín, sin vida.
Sangre fría. César tomó su auto y fue a la casa de Felipe y Sofía, dos de sus amigos. A Felipe lo conocía de mucho tiempo atrás y siempre estuvo a su lado. Siempre, a pesar de todo lo que vivieron. Tocó la puerta y su amigo lo recibió con un abrazo. César le respondió el abrazo y le susurró al oído: "ya me has dado muchas... creo que ahora estamos a mano". Y le enterró el cuchillo en la espalda. Abatido caía Felipe en el suelo. Sofía se lanzó sobre él y tal como Alejandra, un disparo en la cabeza la dejó suspendida en el aire. "Dos menos", pensó César.
Luego fue a su oficina. A ese lugar en que todos siempre habían intentado hacerle la vida imposible, atacándolo como un montón de parásitos envidiosos. Trece de sus más cercanos cayeron abatidos, unos apuñalados, otros de un disparo.
Y llegó a la universidad, donde hacía clases desde hace un tiempo. Besó a Tamara, su actual pareja, que tembién era docente. Le pidió que se fuera. Ella hizo caso y mientras caminaba de espaldas, le disparó, de lleno en el cuello. No sintió nada. Tres otros profesores se lanzaron contra él y fue la hora de la sangre: siete odiosos más murieron.
Y César no sentía nada. Fue a la iglesia y se arrodilló frente al imponente Cristo en la cruz. Le agradeció por haberle permitido darse cuenta de la verdad y saber que todos siempre le habían engañado, llevándole por un camino de infelicidad. "Nadie me quería, excepto tú, mi Dios".
Salió de la iglesia... y afuera la policía lo acorraló. Y un disparo resonó en el ambiente, despertándole con una vocecita: "Papá, papito, ¿me dejas dormir contigo? Tengo miedo".
Era Martín, su único hijo. "Sí, mi niño", le respondió. Y el pequeño se metió en la cama, acurrucándose a él.
"Yo también tengo miedo", susurró, mientras el niño se durmió en sus brazos.

Prueba

2006-06-22T21:41:00.000-04:00

Claro, quizás haya sido una prueba que me pusiste. No estoy en tus zapatos, tal vez quisiste hacerlo así. En todo caso, no fue nada agradable, qué te puedo decir...
Es tan fácil creerte, tragarme cada una de las palabritas que vienen de ti. Eso es confianza, eso es compromiso: eso es amor. Y tú, como si nada, pretendes que yo reaccione de una forma que no soy... Si sabes que jamás te iba a felicitar, ni mucho menos dejar de reprochar la falta. ¡Jamás!
Una cosa es entender y apoyar... y otra cosa es ser un idiota. Creo que todavía me queda camino para eso. Por tu parte, ponme las pruebas que quieres; creo que te has dado cuenta de cómo voy a reaccionar con cada una de tus estupideces.
Ahora, no puedo evitarlo, me preocupa mucho el pensar que todo esto realmente no era una prueba. ¿Y si estabas hablando en serio y sólo pusiste marcha atrás por mi reacción? ¿Y si efectivamente has caído? ¿Cómo saber, si me vas a mentir? Es esa desconfianza la que dejaste flotando en el ambiente. Odio dudar de alguien, pero más odio que sea de ti.
¿Me queda otra cosa que hacer? Nada, creo. Al menos no seguiré creyendo tan ciegamente en lo que me dices... Mucho menos si gran parte de tus cosas son mentiras.

Tarde

2006-06-18T01:20:00.000-04:00

Apareció de súbito, como un destello en medio de la oscuridad. Así, de la nada. O de dentro de un auto, ya ni recuerdo bien: todo se volvió brumoso... excepto ella, envuelta en un vestido oscuro; tal como aquella vez.
Era la misma de antes. Un poco más madura, para ser preciso. Pero era la misma. Su mirada seguía siendo solitaria y triste, tal como la encontré un día, antes de enamorarme de ella. Su cuerpo, tan familiar, denotaba el paso de los años, que la habían hecho aún más atractiva. Sus labios eran los mismos, su caminar era el mismo, su semblante era el mismo: los diez años no habían cambiado su esencia.
Yo... caminaba por ahí. Rara vez lo hacía, el tiempo me absorbía cada día más. Pero ese día quise tomarme el respiro con mis pies. Yo había cambiado poco. Más calvo y un par de kilos más, con suerte, eran todo el cambio. Al menos era eso lo que todos decían. Ah, claro... y había dejado los jeans por el terno: correspondía, por mi trabajo.
No quise llamar su atención, me quedé observándola en la más absoluta contemplación. Si parecía haber sido ayer cuando me dijo que me amaba y cuánto la hacía feliz... y yo le dije que querría verla todos los días de mi vida. Para variar, las promesas se habían diluido y todo quedaba en nada: historia repetida en mi existencia...
Y sí, ella fue una más. No recuerdo cuánto me dolió ver que todo se diluía... pero lentamente me acostumbré: lo hice porque pensé que eso la haría feliz. Me sacrifiqué y mandé todo al olvido. Nunca supe si realmente fue feliz.
Apareció de nuevo, como una coincidencia divina y no le hablé, no quise molestarla, tal como siempre: velando por su bien. Pasó de largo, dobló la esquina. Me quedé mirándola simplemente: todo había sido igual. Tal como antes de amarla. Sólo que ya no nos amábamos... y ya habíamos dejado de soñar.
De tanto esperar, se nos hizo tarde.

Sombras

2006-06-10T23:09:00.000-04:00

Cuando llegue el día más solo de tu vida, ese que pareces presagiar desde el umbral de tu locura (que tanto me encanta), yo estaré en las sombras: velando para que no te falte luz, intentando aplacar tu soledad desde mi escondite en la oscuridad.
Y te secuestraré hacia las sombras: estarás conmigo. Si temes, te protegeré con una sola sonrisa; creo que es lo mínimo que puedo hacer después de tanta maravilla.
Seré todo lo que quieras que sea: tu aliado más fiel para planear cada venganza... y el hombro más firme por si quieres echarte a llorar. Seré el cuerpo que quieras abrasar en las noches de tu pasión... y la dulce melodía que te despierte al amanecer. Y si me permites, podré ser la luz de tus ojos, el brillo de tu mirar.
Juntos haremos todo lo que siempre has deseado hacer. O tal vez más. No habrá límites para dos locos en medio de la oscuridad.
Te ayudaré a matar, te ayudaré a morir.
Y contigo renaceré, al tercer día o al tercer milenio, no lo sé.
Pero sobreviviremos. O mejor: renaceremos, para compartir solos la fantasía más irreal... en medio de las sombras.

Sueño

2006-06-08T22:20:00.000-04:00

"¿Acaso pensaste que te sería tan fácil? ¿Que iba a ser cosa de empezar a sonreír el mismo día e intentar olvidarte de todo como si nada hubiese pasado? Quizás mientras estás despierto puedas. De hecho, puedes: te estaba saliendo bastante bien y eso hay que reconocerlo. Eso... en el día.
Ahora, sabes bien que tu noche la mando yo. Que soy tu amo y señor... y que puedo hacer lo que quiera en tu mente y en tu cuerpo cuando la oscuridad reina.
Pusiste tantos ideales en mí, fomentaste tantas ilusiones en mí, ¡proyectaste tantos futuros en mí! ¡Las cosas que tengan que ver conmigo no pasan de un día para otro! ¿Acaso pretendes aprender de su forma de ser? No es tiempo, no puedes hacerlo. No mientras yo pueda impedirlo.
Soñaste... y mucho. Viviste muchas noches en fantasías tan concretas que parecían realidades paralelas... mágicas, casi perfectas (casi, porque sé que nunca te ha gustado la perfección). ¿Y ahora quieres borrarlo todo de un plumazo? Lo siento mucho: no te dejaré. Te perseguiré cada noche, llevándote los recuerdos del pasado. Tal vez termines pensando que son pesadillas; no lo sé... y tampoco me importa. Soy yo quien gobierna tus noches y lo seguiré haciendo a mi manera.
Además, ¿te has fijado en el lugar en que duermes? ¿Recuerdas la importancia de ese lugar? De tu cama, en tu pieza... cada parte de ella confirma lo que yo quiero hacerte ver. ¿Y pretendes borrar todo? Engáñate: no queda más... pero hazlo de día.
Quéjate, haz lo que quieras. Y aprovecha el día para sonreír y pensar que te olvidaste. De noche, la historia seguirá siendo la misma: la que me hiciste adorar."

¿Fin?

2006-06-06T19:56:00.000-04:00

Nada quedará: así estaba establecido desde el principio.
No habrá más luz. No habrá más calor. La oscuridad se hará eterna y sólo quedarán suspiros desolados en el ambiente. ¿Y el cielo? El cielo, enrojecido, marcará el último atardecer. El tiempo se diluirá rápidamente, sin buscar excusas, sin traer de vuelta al pasado, sin proyectar jamás... pues no habrá futuro: se habrá extraviado al terminar todo.
Y será el fin. O debería decir... fue el fin.
Sabes que no lo quise así. De todos modos, sé que no te importa que el cielo se apague para nosotros y que la pasión que un día nos encendió, se extinga para siempre. Y quizás la única bestia que nazca sea el olvido, divagando por nuestros anhelos y haciéndolos pedazos. Al menos así podrás estar tranquila... una vez más, errando por la oscuridad.

Apuesta

2006-06-03T22:52:00.000-04:00

Lo único que le quedaba era un martini en la mano derecha y una ficha de $1.000 en la mano izquierda. Ya lo había perdido todo. Un observador externo habría dicho "en realidad no había perdido nada". Quizás no se habría equivocado mucho, pues le quedaban mil pesos: la misma cantidad con la que había entrado al casino, 13 horas atrás, con la plena convicción que ganaría millones.
Pero, ¿y qué pasaba con la propiedad de su auto, que había dejado en el Craps? ¿Y las escrituras de la casa, que había entregado en parte de pago en el póker? Perdidas, sin remedio alguno. La mala suerte se había apoderado de su cuerpo, congelando sus sentidos y obligándole a apostar, apostar y apostar.
Y mientras otros a su lado celebraban las victorias, era ella quien perdía, sin sentir, sin siquiera darse cuenta. El esfuerzo de tanto tiempo se había diluido en una sola noche de casino.
Y ahí estaba, con el martini en la mano derecha y la ficha azul en la izquierda, justo frente a la ruleta. Miraba fijamente el 3 rojo. Fue el primer momento de la noche en que pensó en su marido. Un día 3 había dado el sí frente al altar, 10 años atrás. Y justamente se cumplirían tres años desde que él había muerto trágicamente asesinado.
Puso la ficha azul, pensando en él. Sintiéndolo en su piel, tal como cuando lo amaba. Comenzó a girar la ruleta... y retiró la ficha del 3. No, es como si su hombre le hubiese dicho que la sacara.
"Negro, el ocho", dijo el croupier. Parecía un golpe de suerte... impulsado por su marido. ¿Habría sido porque recién había pensado en él que sólo en ese momento tenía fortuna?
Esperó tres ruletazos más. Y al siguiente... le jugó al 3.
No reaccionó cuando el croupier le devolvió 36 fichas. Se olvidó del martini... y del mundo. Quedó mirando al cielo, embobada como una niña, como la primera vez que él le dijo que la amaba. Comenzó a caminar hacia la salida... y un empleado del Casino le llevó las 36 fichas que había ganado y se las metió en el bolsillo.
Salió del edificio y caminó hacia el mar: al encuentro con la luna del amanecer que tantas veces los había contemplado.
Había perdido tanto... ¿pero qué importaba si lo sentía a él? ¿Si en ese momento se sumergía entre las olas, sabiendo que lo encontraría en algún lugar? Lo amaba... y nada importaba más.
Nada importó más...

Soledad

2006-05-12T13:22:00.000-04:00

Apareciste a tiempo, como siempre sueles llegar. En el preciso momento en que más sonreía y menos te esperaba. Eres tan oportuna, Soledad...
Tocaste la puerta y yo, confiado, te abrí. Y me embrujaste como sabes hacerlo para que te dejara entrar. ¿Qué quieres ahora? ¿Qué pretendes llevarte esta vez? ¿No te bastó con conseguir que te dedicara los mejores momentos de mi juventud?
Quizás faltó que te diera algo. Lo siento mucho... pero siempre hice todo lo que pude para que pudiéramos convivir felices. O... simplemente me extrañabas y viniste de nuevo a mí.
No sé, Soledad. ¿Acaso crees que lo nuestro puede seguir? Yo ya te había encadenado al pasado...
Es más, mi cama tiene otro aroma, otro semblante. ¿No te diste cuenta? Ya no eres tú la que reina en mis noches. Hay otro cuerpo que se desliza entre mis sábanas, aun cuando está ausente. Y ese aroma, ese semblante es el que ha llenado mi corazón y mi piel. Lo siento, pero encontré la forma de sobrevivir sin ti...
No me preguntes más: tú sabes que podrías reconquistarme. Lo sabes. Pero no uses artimañas turbias, no metas a más gente entre nosotros. ¿Qué tienen que hacer Soberbia, Indiferencia y Egoísmo aquí? ¿Para qué los traes? ¿Para molestar a la dueña de ese aroma? ¡Eres despreciable! Ella no tiene la culpa: fui yo quien le abrió el corazón y le hizo espacio en la cama. Si fueras más decente, actuarías sola.
¿Sabes? No pasarás la noche aquí. No... no podrás. Así que toma tu abrigo, el mismo que te regalé para tu cumpleaños y ándate. No sé dónde irás; no me compete a mí. Ve a conquistar a algún otro amante del pasado, yo ya no estoy disponible para ti. Y llévatelos a todos o tendré que sacarlos a patadas para que no la molesten más, para que no quieran transformar su aroma en uno desagradable para mí.
Tu oportunidad ya pasó... y yo empecé a ser feliz otra vez. No te atrevas a perturbar mi presente... nunca más.

Pride (In The Name Of Love)

2006-05-04T21:27:00.000-04:00

El orgullo, en nombre del amor. Título de uno de los temas clásicos de U2... y frase protagonista de los últimos sucesos de mi vida. ¿O debería decir: de nuestra vida? En fin, tu vida y mi vida ya se cruzan y con cada día que pasa, se van entrelazando... en uno.
Orgullo, sí, lo tengo. Y vaya de qué forma: soy un orgulloso de mierda. Pero mi orgullo es distinto. Contrario a lo convencional, mi orgullo actuó para mi bien. Para nuestro bien. ¿Acaso todo podía terminar así? No lo creí. Y claramente tenía razón.
¿De qué sirve el orgullo si no es para sacarme sonrisas? Me demostré cuánto puedo hacer, qué puedo conseguir. Y me reconquisté. De tu mano me reconquisté. Y te amo... y no pienso dejarte escapar. Y estoy aún más orgulloso de estar contigo, que tus ojos busquen los míos y que tu piel se confunda con la mía...
Seguimos una senda nueva, llenos de esperanza y de pasión. No sé si así debe ser, pero es. Es la manera que tengo para ti... son los pasos que me haces dar. Tú, conmigo; yo, contigo.
Orgulloso, hoy como siempre. Pero feliz. En realidad es ese el afán del orgullo verdadero. Del orgullo del corazón, no del orgullo de la voluntad. Es ese el orgullo que nos unió: en nombre del amor.

Huir

2006-04-21T23:36:00.000-04:00

Lejos. Quiero irme tan lejos... a ese preciso lugar que sale de mi imaginación, que no cabe en mi mente. Y desaparecer... ¿para siempre? No lo sé. Pero huir, sólo huir.
Los días pasan y esa huida se hace más y más difícil. Me enredo en infinidades tan exquisitas que me obligan a seguir ahí. Aunque no quiera estar, aunque sólo espere el fin. Un fin que me llama y al que puedo traer... pero no quiero dejarme hacerlo. ¿Inseguridad? Sin dudas. ¿O con dudas? No es necesario que siga escribiendo. Sé que no se entiende nada, pero esa es la misma disposición que tengo...
No quiero continuar en el error, no corresponde que yo sea así. Es triste saber que me hice responsable ante una voz superior; pero nunca he sido bueno para engañar... ni siquiera a mí mismo. ¿Qué pretendo ahora? No vale la pena. Y cuando miro, las ganas de huir se intensifican; para luego diluirse con una sola mirada. ¿Qué puedo hacer? Rendirme...
Y seguir aquí, con la misma sonrisa.

Ajeno

2006-04-08T23:59:00.000-04:00

Ajeno. Las miradas acusadoras y escrutadoras cruzaban la sala y empequeñecían su figura, que cada vez se parecía más a un globo desinflado. Una sensación de huida se apoderó de su rostro. No podía sentirse como antes, como en esos viejos tiempos, en que parecía ser uno más, en que la acogida siempre fue... tan especial. Ahora todo era distinto. El tiempo era distinto, el entorno era distinto. Él mismo era distinto. Y nada podría cambiar.
Quiso levantarse y caminar. No podía hacerlo, se sentía atado de pies y manos. Sólo halló un leve descanso junto a la mirada de una niña que, traviesa y dulce, lo contemplaba sintiendo compasión de él y apiadándose de la desolación de su alma. En ella se refugió. Con ella se escondió... en la pequeñez de un juego infantil que no existía más allá de su imaginación.
Nada había a su favor. Se sabía inocente, no había hecho nada, pero quizás era eso lo que lo transformaba en el máximo responsable de todo lo que había pasado. Eso nunca podría dilucidarlo, no habría tiempo.
Si tan sólo hubiese podido escapar... lejos, a la paz de su lugar de origen. O si el tiempo hubiese podido volver atrás y haber estado en ese mismo sitio, tal como muchas otras veces antes, cuando lo rodeaban las sonrisas y el entorno envolvía la felicidad del éxito. Sin embargo, sabía que eso era sólo soñar en vano, fantasear dentro de una mentira. ¿De qué le servía reanimarse y luchar, cuando nadie creía realmente en él? Todos parecían creer en otro, el verdadero traidor, el hombre que verdaderamente había cometido el crimen y había terminado por culparle. El delincuente que estaba libre... y del que se hablaba tan bien en el lugar.
Los tres jueces se levantaron y la jueza principal, sin dejar entrever la menor compasión, dictó la sentencia. El que antaño era el más reputado abogado pasaba a ser ahora un criminal, culpable de asesinato. Cadena perpetua. Caso cerrado.
Ajeno. Tan distinto a todo lo que vivió antes. Y descubrió que esa sensación sería tan sólo el comienzo... del fin.

Ojos Cerrados

2005-12-18T01:21:00.000-03:00

Cierro mis ojos
Para soñar mi propia realidad
En manos del tiempo y su confusión
Que hace surgir la más bella ilusión
De descubrirte, mi dulce verdad

Cierras tus ojos
Te entregas, plena de sinceridad
Al renovado aire del corazón
Para encontrar la hermosa sensación
Que en mi piel se torna debilidad

Cierras mis ojos
Despertándome a la felicidad
Que, como violenta revolución
Manda al olvido la desolación
Y al espíritu le da libertad

Cierro tus ojos
Con gritos que susurro sin hablar
Se colma el ambiente de expectación
Y aparece una cálida emoción
Llena de exquisita complicidad

Cerramos los ojos
En un solo instante de eternidad
Nuestras bocas caen en tentación
Y un beso, mutuo orgasmo de pasión
Devuelve al alma el anhelo de amar

Celebración

2005-12-17T13:47:00.000-03:00

Una sonrisa se adueñó de su rostro. Volvió a disparar. La mujer cayó abatida al suelo con el último grito de despedida. El silencio clavó como mil aguas y mientras ella miraba dos horizontes lejanos y perdidos, otro tiro estremeció el ambiente. Sin vida, la mujer se retorció en el suelo.
Soltando el arma, se abalanzó sobre ella. Con el más ciego frenesí la desnudó audaz y rápidamente. Lleno de deseo, besó todo el contorno de su cuerpo, sintiendo un exquisito placer en sus labios. La abrasó con su fuego intenso. La hizo suya y se llenó de ella, en lo que le pareció un momento de gloria. Tras el orgásmico aullido se incorporó y la miró desde arriba. La satisfacción de haber cumplido con su voluntad le llenaba de orgullo.
Recogió el arma y se fue al baño. Lavó su cuerpo de la sangre de la mujer. En el preciso instante en que secaba su cara, una voz resonó en la sala. Un desgarrador llanto erizó su piel. Sólo ahí se dio cuenta de lo que había hecho. Su vecino había llegado… y era el fin. Si es que el fin no había sido decretado aún. Salió del baño apuntando su arma hacia la sala. Se asomó y descubrió que su vecino le apuntaba también.
Un ramo de flores yacía sobre la mujer y una tarjeta rezaba: “Celebremos sólo por estar juntos. Te amo”. Los ojos de su vecino bullían de odio y venganza. El vacío se adueñó de todo. Los hombres se miraban, frente a frente, con un revólver en sus manos.
El tiempo se congeló… y en ese momento un disparo resonó, deshaciendo el cuadro. Y dos ojos abiertos se perdieron buscando el cielo.

La Creación

2005-12-15T20:27:00.000-03:00

Un día, el Arquitecto salió a divagar por el Universo. Se sentía raro… como si algo faltara en su vida. Se sentía con la necesidad de crear.
Y de pronto, llegó a un lugar que le llamó la atención por su ubicación. Pensó en su amada, la hermosa Traición. En su sonrisa tierna, en su mirada serena. Y sintió que el corazón bullía de deseos de hacerla feliz. Miró el lugar en que estaba… y pensó: “este lugar será nuestro lecho de amor”.
Y comenzó con su trabajo…
Hizo surgir, en medio de la nada, una luz cálida y potente, que iluminó el sitio más recóndito. De pronto recordó que a Traición le encantaba el color azul… y de azul tiñó todo sobre su cabeza…
Creó un hermoso cielo y lo llenó de puntitos luminosos, para cuando estuviera oscuro…
Luego quiso perfeccionar su nueva morada… y la llenó de colores, matices y texturas bajo sus pies. Nació una naturaleza, en verdes, amarillos, cafés, negros… de alturas y depresiones, de bosques y desiertos…
En ese momento recordó lo mucho que Traición adoraba el agua. Y llenó la tierra de mares. Los hizo por todos lados, grandes y pequeños, fríos y tibios, para que nada faltara…
Y vio que su morada estaba quedando hermosa, agradable, placentera. Fantaseaba con su Traición y con lo emocionada que iba a estar cuando viera lo que había hecho…
Pero quiso, además, que en su casa hubiera mascotas. De todos los tipos posibles. Y llenó el lugar de animales. Por todos los rincones.
Y siguió creando… por aquí, por allá…
Cuando se detuvo a observar su maravillosa creación, descubrió el talento que Traición despertaba en él… y la perfección que había entre ellos.
Y, lleno de energía, volvió a buscarla.
Pero no la encontró donde siempre solía hallarla. Y la buscó en todos los rincones en que podía estar. Desesperado, revolvió todo el Universo… y no la encontró. El Arquitecto estalló en llanto. No sabía dónde estaba su Traición, qué le podría haber pasado…
Desolado, volvió, otra vez, al lugar donde solían verse y, sin pretenderlo… descubrió una nota entre las estrellas:
“Me voy. No me busques, no me hallarás. No puedo seguir contigo. El amor no es suficiente. Hasta siempre. –Traición”
Su corazón se deshizo…

Varios milenios después, cuando se sintió algo recuperado del terrible golpe, fue de nuevo al lugar que había creado. Y, como él no lo iba a ocupar… pensó que lo mejor sería crear a dos nuevos seres para que fueran dueños de esa creación. Creó a un hombre y a una mujer. Los hizo a su imagen y semejanza, para que compartieran y crecieran juntos. Y les dio el mismo corazón enamorado, apasionado, tierno e intenso. Sólo hizo un cambio… un solo cambio para ese hombre y esa mujer…
Que siempre el amor fuese lo más fuerte.

Renacer

2005-11-28T12:49:00.000-03:00

Hace algunas horas, cuando aún estaba oscuro y recién el ruido comenzaba a apagarse para dar paso al descanso silencioso, salí al patio de mi casa. Lo hago muchas veces, es cierto… Pero anoche fue distinto. Muy distinto.
Miré al cielo… a ese cielo hermoso que cubre nuestras cándidas pasiones…
Y no fue sólo una mirada. Fue una contemplación sincera, expectante. Justo hoy se cumplen cuatro años desde que el blanco clavel de mi jardín, la flor que ha dejado –hasta ahora- la huella más importante en mi vida, voló rauda y serena al cielo. Al mismo cielo que yo admiraba… y que la acogió con los brazos abiertos…
Ya no está. Suena fuerte, pero no siento pena ya. Es inútil y egoísta sentir pena siempre. Quizás, claro, es triste pensar que ya no está, que no ilumina con su alegría a quienes la queríamos… Pero… ella ahora está bien, está mejor. Y es el recuerdo hermoso de su paso, de su florecimiento en mi vida lo que llena de luces cada momento en que pienso en ella…
No es amor lo que siento por ella. Es más, a mi juicio, nunca fue más que un cariño firme, inmenso. Pero claro, era natural que su muerte impactara mi vida y me dejara sin ánimos de amar… Obvio que iba a ser así…
Al apasionado ruiseñor lo dejaban sin la blanca flor que inspiraba su canto. Le quitaban la fuerza que motivaba sus sentimientos, le cortaban la voz con un solo silencio. Uniforme y desgarrador… Tal como fue la onda expansiva de la triste noticia, cuatro años atrás, cuando esperábamos noticias de ella en la clínica. Ese "¡Noooo!" que llovía de todas las voces… y que congeló mi corazón… por más de tres años.
“Hay que tener sangre fría para hablar de eso”, me dicen muchos. Y no es sangre fría… es que no puedo ponerme a llorar toda la vida por su muerte. Es un episodio que viví, que no escondo y no rechazo.
Ya no la extraño, no siento culpas, no siento temores. Estoy renovado, orgulloso de lo que soy… y dispuesto a entregar todo lo que tengo, sin pudores, sin reservas… sin límites. Renací.
Y ese renacimiento… se inició hace unos cuatro meses. Un veintiséis de julio.
Una sonrisa… una mirada… que yo pensé que era esperanza… y ahora no sé lo que es…
Pero esa sonrisa y esa mirada son las que me han dado vitalidad estos cuatro meses, que me han encantado y han confirmado mi renovación… y más que cualquier cosa, mi deseo de ser feliz… y de ser feliz a su lado.
No sé cuánto cueste… no lo sé. No quiero pensar, en realidad. Sólo quiero sentir y dejarme llevar por ella, por sus anhelos… y acompañarla a estar sola.
No hablaré más. Dejaré que sus ojos se fundan con los míos y en un momento de gloria… el amor se confunda con nuestras vidas. Sin promesas, sin palabras inútiles. Es el amor lo único que importa. Además… presiento que esa palabrita se quedará chica con nosotros…
Niña… no sé si estoy soñando. Has llenado mi existencia de alegría. Nunca sentí así en mi vida y estoy orgulloso que la primera vez sea contigo… Realmente doy gracias porque existas...
Pero es hora de callar mis palabras.
Es hora de mirar al cielo, tal como lo hice hace unas horas… cuando sentí que mi voz volvía a tener fuerza y mi canto se hacía más hermoso, más fuerte, más melodioso… por ti, para ti.
Es hora de vivir el presente contigo… el que se refleja como estrellas en tus ojos… y que se desnuda con mis besos.
Un presente… una vida… sólo para nosotros dos.

Naturaleza Dormida

2005-11-25T18:34:00.000-03:00

Arriba… quizás en un universo paralelo… a mil palabras de distancia de lo que queda de vida, el viento despega y emprende el vuelo, delicadamente. Abre y agita las alas…
Y comienza a soplar, siguiendo ese sendero de miradas y fragancias que le llevan directamente al alma, a los labios, a los recuerdos de la tierra. Y se desnuda en oídos encantados, como un susurro más…
Silencio.
El viento sopla en silencio. Sin retorcer los verdes follajes, sin deshacer los lamentos de un corazón. Nada interrumpe su paso, nada desarma su aparente calma.
Lágrimas de fuego caen desde el cielo. Traen anhelos destrozados, errores de mundos pasados… que carcomen el alma y la condenan a un segundo eterno de incertidumbre.
De la más exquisita e insoportable incertidumbre.
La naturaleza duerme profundamente. Ni los gritos desesperados logran despertarla. No quiere amanecer. Obstinada, niega su propia existencia; huye y se esconde fugaz.
Y el viento, el mismo que siempre intentó soñar… sopla suavemente sobre la extrema indiferencia de la naturaleza.
Pero la naturaleza no va a despertar. Jamás lo hará.
El hombre ya deshizo lo que en ella había… la dejó seca, helada, vacía…
Aun así, el viento esperará… y soplará hasta la eternidad.
Hasta el final… en ese ocaso que ha de llegar.

Un beso...

2005-11-19T23:58:00.000-03:00

Nunca había existido un momento tan mágicamente sublime como ese. Hermosa conjunción de todas las estrellas del universo, armonía sincera y eterna de cada dimensión del espacio… Como nunca antes, el ruido dejó de imperar en el ambiente y un exquisito silencio se apoderó de todo, en ese breve instante en que el tiempo dejó de correr.

Dos bocas se acercaron… temerosas… ansiosas… esperanzadas… encantadas…
Y se besaron, lentamente… en una despedida que podría ser el comienzo de una historia maravillosa.

Un beso tímido y furtivo, el beso que les recordó la belleza de la vida…
Sin palabras, sólo en un beso, renacieron unidos, llenándose de gozo…
Despertando al corazón de su profundo sueño y haciéndole sentir la intensidad de la más pura felicidad.
Ternura y pasión… en un beso se desnudaron juntos… y caminaron de la mano… sin mirar atrás… hasta la eternidad.

Quizás fue sólo un segundo. Pero ese solitario segundo ha sido la más grande ilusión del alma.
De la misma que sigue susurrando en gritos enamorados...

¡Sorpresa!

2005-11-14T19:36:00.000-03:00

¡Hola a todos!
Un gusto escribir para ustedes, tras un fin de semana sensacional (con victoria de la UC en el clásico universitario, como correspondía, con gran actuación del Tati Buljubasich y el Polo Quinteros).
Hoy, buscando por los sitios más recónditos de la internet, cosa que hago sólo en casos extraordinarios, me encontré con esto, en el sitio oficial:

Vertigo To Continue
U2.com can exclusively confirm that there will be a Vertigo//2006 tour.
Vertigo//2006 will commence in early February with stops planned in Mexico, South America, New Zealand, Australia and Japan.
Specific details will be released over the next few weeks.

Es decir, ¡felicidad absoluta!
O quizás no tanto, porque siempre se caen estas cosas (a modo de ejemplo, el "Live and Louder Rock Fest", en el que participaría Scorpions y que sería este 12 de octubre que pasó... y al final, la fecha no fue en Chile, sino que en Porto Alegre), pero de todos modos ya es un gran progreso, porque nunca en la página de U2 apareció una información como esta.
Al continuar buscando, me di cuenta que habría una fecha tentativa para Chile, entre el 20 y el 28 de febrero; y que el eventual lugar donde se haría el recital sería -para mi sorpresa- el estadio Santa Laura. De todos modos, es casi seguro que habría un show acá en nuestro país.
Considerando que hay un gran número de faranduleros a los que les gusta U2, me veo en la obligación de informar acerca de esto. ¡Que todo avance bien y vengan!
De ser así, Marcela... como hablabamos el otro día... ¡tenemos recital!
Perdónenme si no hablé de algo de mayor contingencia o no hice caso de algunas de las peticiones; como la de mi amigo Petter McCormick, que quería que hablara de la invasión de los checoslovacos a Afganistán, o la muerte del gran Eddie Guerrero; pero... siento que esto es vital para la farándula.
En fin, ya estoy dando jugo...
Así que me despido.
Besos y abrazos a quien corresponda,
Carlitos.

Bienvenidos

2005-11-12T17:15:00.000-03:00

Bienvenido, amigo visitante. Gracias por entrar in-da-mix.
Me presento. Soy Carlitos, el editor de este farandulero espacio.
¿Un blog farandulero?, te preguntarás. Te entiendo perfectamente. Siempre tuve la creencia que los blogs eran espacios ñoños y ociosos, es decir, cero aporte (excepto algunos blogs informativos o de conocimiento). Sin embargo, hace poco tiempo descubrí un blog bastante divertido, aunque para un público más alternativo. Por esa razón, decidí crear yo mismo un blog para los más faranduleros, donde pudiera haber un espacio de expresión y vacilón. Quizás, a futuro, este blog pueda terminar siendo alguna clase de foro, pero hay que comenzar humildemente.
Podrás ver que dispuse de una radio, para que escuches buena música (que es la que a mí me gusta y dictatorialmente es esa la música del blog. Espero que sea de tu agrado.
Antes de terminar, responderé anticipadamente a una pregunta que puedes tener: ¿qué diablos (por no decir “qué mierda”) significa “in-da-mix”? Bien, es muy sencillo. El concepto proviene del idioma eurodancer de Wakaroto, una celebridad de la farándula interna; y significa: “sensacional”, “bakán”, “cool”, “pulento”, “choro”, “rudo”, “rocks”, “el descueve”, “sólido”, “buenísimo”, “de lujo”, “de pelos”, o cualquier otro concepto similar. Así, hay cosas y personas que están in-da-mix y otras que no. Hay una escala que indica los grados de mix, que publicaré en algunos días.
En fin, creo que redundar más en este comienzo sería patético y definitivamente poco farandulero. Dejen sus mensajes y sus consejos; y si alguien desea que en la próxima entrada escriba sobre algo determinado, que lo diga. Podrá ser complacido.
Suyo,
Carlitos.

P.S.: Doy créditos a mi amigo Fabián Núñez (alias "Antonio Banderas") por su colaboración.